dimanche 30 avril 2017

4 premiers mois de l'année 2017 : jeûne, condition des gens en général, mes journées, retro (un peu de mon passé), mes repas, retrouvaille famille d'Espagne à Torreilles (ça faisais 2 ans)...

2017 : Bon toujours ces cachets réduits, j’ai encore dormi mal cette nuit… je pense je vais augmenter la Paroxetine de 5 mg pour la porter à 15 mg dans un premier temps, je descendrais à 10 plus tard…

Pas évident de couper en 4 le comprimé il n’est sécable qu’en 2…

3/01 : ça va mieux niveau sommeil, je suis resté à 10 et 1 mg pour la paroxetine et le risperdal respectivement.

Coup de gueule pour le service proposé par HMA ! Vraiment de la merde quoi. J’ai du passer à la dernière version, que des problèmes avec la version 2. Du coup, je me retrouve avec mon IP pas caché malgré qu’il soit connecté. J’ai du déconnecter et reconnecter pour que ça marche !

Je suis déçu, je change définitivement début août pour un autre service VPN, PIA ou IPVanish voire PureVPN…  Avoir d’ici là.

 6/01 : ça va mieux mais j’ai une douleur côté gauche vers la région cardiaque… une douleur persistante surtout quand je tourne la tête à gauche… Bref, je ne veux pas devenir hypocondriaque hier c’étais douleur au niveau du périnée qui a durée 20 minutes à 19 h.

En fait si ça persiste je consulterais… mais j’ai connu des douleurs en 2012-2013 de toutes sortes du coup je pense que ça vient de la diminution de la paroxetine… soit ça passe, soit je prendrais une mesure radicale. Je ne peux pas vivre endolori.

7/01 : Bon aujourd’hui j’ai plus mal du tout à la région cardiaque. Et puis même si ça dure tant pis, on attendra que ça passe… je me résous à aller mieux, du coup je prends ma santé en mains.

Bon vous lisez ça de toute façon c’est que j’ai tenu 4 mois de plus car cet article est publié fin avril 2017. Bon je vais vous laisser des chaînes Youtube intéressantes… « thierry casasnovas », « Franck Nicolas », « Lama Faché », « Fabien Moine »

Bon j’ai perdu 3 kg en moins d’un mois à peu près… Je prends du psyllium à jeun dans un grand verre d’eau depuis une semaine, du Garcinia Cambogia en gélules avant les repas depuis un mois ça oui. Puis surtout je ne grignote quasiment plus excepté quelques noix ou amendes, ou un peu de chocolat noir 74% cacao. Mais rien de bien méchant. Bref, je compte jeûner en avril.

10/01 : je trouve des superbes vidéos sur le sevrage sur Youtube (Carole Advices, ccdhfr). Aussi le site http://benzo.forumactif.org ou encore http://soutienbenzo.forumgratuit.org/

Super on n’est pas seul avec son sevrage. Heureusement qu’il y a Internet en ces temps critiques et modernes… parce que sans ce serait plus difficile.

Bon les symptômes de sevrage apparaissent un mois après environ la réduction ou l’arrêt de l’antidépresseur… du coup c’est un peu tôt pour moi… On verra dans quelques semaines…

11/01 : alors que j’allais voir ma sœur, dans l’ascenseur une femme m’a méprisé, bref j’ai horreur de ça… je ne vois pas ses raisons, mais bon je galère assez dans ma vie, y’a assez de problèmes pour que des gens aussi imbus d’eux-mêmes méprisent des personnes comme moi qui ont la rage de vivre et de s’en sortir, de faire bien. Bref, des personnes à oublier, à zapper… mais ça marque.
Content j’ai vu ma sœur et ses enfants mes neveux … certes turbulents mais bon ça fait du bien.

12/01 : toujours pas de symptômes gênants, donc j’attends de voir comment ça va se passer. Bref je m’attends à des jours difficiles mais faut être patient et endurer la fin arrivera, ne surtout pas replonger, reprendre un traitement qui me ferait grossir je cherche à tout prix à mincir donc là ce n’est pas approprié quoi… bref on verra, je vous tiens au courant sur ce blog. Ma mère et mon père pourraient passer me voir demain après-midi. En fait je n’aime pas, elle fouille, veux faire le ménage, bref, cherche à conserver une emprise je crois, surtout que j’ai dit on s’appelle une fois dans la semaine, et elle, elle se permet de me rappeler comme ça en plein milieu de semaine… Bon ok, sa stratégie c’étais de me dire « demain on passera après Decathlon »… mais bon, je ne sais pas je suis en désordre le ménage n’est pas fait, je suis bordélique elle va me saouler grave…Oui je me laisser-aller mais je ne suis pas encore reconstruit. J’ai une thérapie à mener, puis à me sevrer totalement déjà.

Mon PC enfin l’écran se fige avec un son continue, un bug quoi… je dois redémarrer manuellement avec le bouton (pc portable) toujours ce vieil Asus X54C-SX102V qui va sur ces 5 ans en avril. Jim sur ses 3 ans.

14/01 : 17 jours en ayant réduit les doses et je me sens bien, pas de sensation de manque… Je suis en bonne voie. Bon pour le jeûne je le décalerai pour l’été voire l’automne prochain… parce que ça va être hard, en ayant supprimé toute médication, je sens que je ne vais pas dormir, etc.

Enfin je le ferais peut être quoi qu’il arrive je mets tout ou presque sur mon blog donc vous serez renseignés.

Christian Quesada a été éliminé aujourd’hui enfin avant (puisque l’émission est enregistré avant). Après 193 participations aux « Douze coups de Midi » il est évincé par une femme. Bon, dommage, moi qui regardé l’émission tous les midis pour lui. Je pense que je ne vais plus la suivre… Quoique…

Il remporte une cagnotte de plus de 800 000 €. Bref, lui qui étais au RSA, va vivre bien mieux désormais… Je l’aime bien ce gars. Je lui souhaite que du bon.

Les symptômes commencent à se faire sentir ce soir à partir de 20h. Bon rien de nouveau, j’ai connu ça… mais bon ça dégrade la qualité de vie c’est vrai… Donc je vais voir si j’arrive à supporter sinon faudra faire un sevrage plus en douceur, eh oui !

Et une molécule à la foie, le neuroleptique prioritaire (Risperdal) puis ensuite l’AD antidépresseur (Paroxetine). Rien d’affolant, je décale mon jeûne…

17/01 : rien de neuf, pas trop de symptômes, donc du mieux pourvu que ça dure…

Bon sinon le mardi et jeudi soir je me mets HD1 et je regarde Dr House, j’adore cette émission. En fait, la médecine c’est devenu une passion…


24/01 : Les 22 janv., 29 janv. Et 5 févr. Sera diffusé sur arte avant 21 h la trilogie du Parrain. Film que je n’ai jamais vu. Donc je vais les regarder, j’ai vu la première partie déjà. J’attends pour voir la suite.

J’ai « I see You » troisième opus du groupe « The xx ». Moyen, très moyen quoi. Sinon voyez ce que j’écoute grâce au lien lastfm sur le côté ou Rateyourmusic.

Je n’aime pas les personnes qui se lâchent sur Facebook en mode public… bref, comme s’ils parlaient à leur thérapeute. On assiste à une société malade, qui va sur facebook pour dire leur bobo du quotidien, se plaindre, etc. Facebook peut récupérer nos données et les adresser à notre futur employeur, donc faut être prudent sur ce que l’on publie et divulgue. On sera vite cataloguer sinon et pas embaucher tout simplement.

Ce n’est pas le lieu pour dire tout et n’importe quoi même en n’étant pas sur mode « public » il se peut qu’il y ai de faux amis, qui s’immiscent et ris de votre malheur… En effet, vous dites je vais prendre des vacances de telle à date à telle date et eux en profitent pour planifier un cambriolage sachant qu’ils ont votre adresse postale. Ne la mettez pas sur Facebook, à moins d’avoir 4 amis de confiance seulement dans votre liste d’amis et pas des amis que vous ne connaissez pas ou autre.. Paramétrez qui peut voir quoi, et faites des listes de sous amis…

Bref, les gens sont trompés, ils ne s’en rendent pas compte. Ils feraient mieux de se réveiller, sinon ils vont souffrir toute la vie à se voiler la face. Des amis, des amoureux, parfois ce ne sont pas de véritables… Ils cachent leur jeu. Donc bon, chacun se le voit. Je préfère à titre personnel être seul que mal accompagné. Pour l’heure c’est comme ça et puis je suis en pleine reconstruction, ces cachets m’ont fait perdre le nord, du coup, je me remets peu à peu de tout ça, manière de me remettre sur pieds.

Ce que je veux dire c’est que c’est important d’avoir un lieu ou se livrer mais en mode anonyme ou l’on n’a pas votre véritable identité. Qu’on ne puisse pas remonter à vous facilement. Le mieux c’est d’avoir un journal intime, ou d’enregistrer ses séances avec un psy, mais de planifier, d’écrire les mots clés de préparer à l’avance ses séances psy, de quoi vais-je parler. Ensuite se faire un dossier sur l’ordinateur ou l’on stocke ces séances de psychothérapie, car avec le temps on oublie ce que l’on a dit, c’est important d’en avoir une trace. Qu’on se le dise, on a tous besoin d’une psychothérapie, avec un bon psychothérapeute, pour certains se sera court pour d’autres plus long, l’essentiel est d’en sortir grandi, allégé… Bref on y gagne toujours. Après, moi perso j’assume ce que je dis et je ne dois rien à personne… Je fais mon bout de chemin tranquillement, je me cultive en privé (lecture, visionnage de vidéos youtube, etc.). Je cherche à apprendre, toujours apprendre, et à ne pas négliger demain. Même si je sais je peux ne pas être en vie, mais normalement on est fait pour vivre, donc assurer ses arrières est capital. Passer du bon temps sans négliger le spirituel.

27/01 : Petite astuce, sur Amazon on peut faire plusieurs listes d’envies, c’est pratique. Puis imprimer ces listes, si on a peur qu’Amazon les perde, sait on jamais même si je n’y crois pas, vous êtes le client ils ont tout intérêt à ce que vous conserviez ces listes en vue d’acheter…

28/01 : Bon bah minuit et quart, et booom ça a explosé, TV, radio et PC se sont éteints. Impossible de les rallumer quoi… Donc j’ai cherché à réenclencher la jauge, le levier du disjoncteur, mais sans succès. Je suis descendu au premier, idem pas mon numéro d’appart… Bref, j’attendrais le lendemain matin pour que Didier me ramène à l’étage inférieur (3ème) pour que je puisse comprendre, qu’il faille appuyer sur le bouton noir pour réactiver le jus… Bref, mais même là des soucis, toujours pas de jus.

Mon voisin et proprio m’a changé 2 fusibles morts que j’avais suite à la foudre de cette nuit. Ma box a grillé carrément, je tente de les joindre mais la ligne et saturé et m’invitent à rappeler ultérieurement… Pauvre box, elle ne m’a pas duré un an….

Comme ma box à grillée je suis allez la remplacé en soirée à l’aide de mon véhicule que j’ai toujours depuis oct 2013. Remplacement gratuit…

29/01 : petite idée qui coûte pas cher, fait économiser de l’argent, au lieu de mettre le chauffage l’hiver, eh bien mettez votre veste ou des habits chauds… En fait, j’ai découvert ça et ça réchauffe autant…


31/01 : autres problèmes, hub usb hs, à changer ! et je n’ai plus d’eau chaude… Alors allez comprendre, depuis la coupure, plus rien…

Bon voisin sympas mais qui montre ses limites… Il me dit en gros la prochaine fois si tu as d’autres problèmes fait venir un électricien et fait marcher l’assurance habitation… Il m’a envoyé un mail… En gros que je me débrouille puis il ajoute « tu garderas mes chats pendant que je ne serais pas là ? ». Bah bien sur avec plaisir… mais bon on voit que pour ce qui l’intéresse oui mais après il rend pas la pareille… Pffffffff pas grave…

1/02 : deuxième panaris en quelques mois… Cette fois c’est le majeur droit qui en souffre… Bon y’a plus qu’à attendre que le doigt dégonfle… Bref, je fait que me ronger, et ces temps ci j’en ai plus qu’avant… Bon ce doit être baisse des défenses immunitaires suite à la réduction de la dose psychiatrique… Rdv le 7/02 prochain au CMP.

Ils me gavent ces gens, voisins en l’occurrence, ils ne font qu’entrer et sortir de leur logement sans arrêt toute la journée quoi…. Pffff on dirait ils ne savent pas quoi faire de leur journée…. C’est bien triste… Enfin, peut importe.

J’ai appris à changer les fusibles, donc il faut aller à Mr Bricolage en acheter vérifier les dimensions en amont… Et voilà.

3/02 : 

4/02 : Oui j’ai été en dépression, mais je suis en rémission… Faut dire que ça n’a pas été facile, douleurs diverses (vous l’avez lu si vous suivez les articles de mon blog au fil de l’eau), rupture (2014). Donc tout ça n’a pas contribué à un mieux être… Mon retrait de la foi… Donc j’ai subit que des écueils, bon là mon frère cet accident tragique. Donc rien de bon pour moi, ça ne me concerne pas directement mais je suis touché, je suis humain, un hypersensible en somme. J’aime dialoguer via WhatsApp avec ma sœur on se laisse des vocaux, des écrits on partage beaucoup, on s’enrichit mutuellement. Sinon je vais mieux, je dors mieux, moins décalé, j’ai des projets, bref, ma vie reprend du sens, je ne m’ennuie pas une seule seconde, même si dès fois je perds du temps…

7/02 : En sortant, à l’interphone, deux TJ de mon secteur, cool ils me laissent une brochure justement qui ne me concerne pas de place au hasard, la main de Jéhovah est là. Je lui en suis reconnaissant de ne pas me laisser moisir seul dans mon coin… Il me tend la main.

Du coup, chaque mois j’aurais les brochures à lire, lecture intéressante s’il en est, cette « revue » est super riche en informations, on se cultive et surtout on apprend à se rapprocher de Jah.

Oui, j’ai laissé de côté, en effet, pas d’habits classe (costume) à ma taille poids pris en psychiatrie, enfin parce que j’ai mal mangé au sortir de l’HP encore… je me suis gavé, et ça ne pardonne pas… J’ai du mal à me contrôler en effet… Maintenant ça va un peu mieux. J’ai perdu quelques kilos… Donc pourvu que ça dure… Aussi, dépression m’empêche d’affronter le regard des autres, de le soutenir, j’en venais à n’être que l’ombre de moi-même, ne plus savoir dire « non », etc.

Ensuite rdv chez la psychiatre, oui la car 3ème psychiatre en 3 ans….deux hommes et une femme maintenant au CMP. Bref, elle est sympa. Elle revoit tout mon parcours, le commente, enfin le lis…

8/02 : j’ai du patienter 20 minutes pour avoir la GMF au téléphone… Sacré merde les démarches administratives on perd un temps fou quoi ! En plus ça ne sert à rien car le chauffe-eau c’est de l’immobilier et c’est au propriétaire à voir avec son assurance… Donc voilà. Ou plutôt le contrat stipule bien que "De prendre à sa charge l'entretien courant du logement, des équipements mentionnés au contrat et les menues réparations ainsi que l'ensemble des réparations locatives définies par décret en Conseil d'Etat, sauf si elles sont occasionnées par vétusté, malfaçon, vice de construction, cas fortuit ou force majeure" donc comme il s’agit d’une force majeure c’est à sa charge, c’est tout.

Jim c’est qu’il fait mal avec ses dents bien acérés … j’y met ma main pour jouer, il me mort, sa taille un peu sans qu’il use de toute sa force mandibulaire pour me saigner, bien sur je ne suis pas une proie mais son maître donc il joue, il le sait…

Je suis passé d’Eset Smart Security 10 à Avast Antivirus Pro non plutôt Premium... Voyons ce que ça vaut… j’ai désinstallé quelques modules le pare-feu (préfère celui de Windows). Et oui toujours sous ce vieux bon Windows 7 Intégrale SP1 64 bits.

9/02 : Bref mon imprimante n’imprime plus, elle ne détecte pas le câble usb spécial imprimante. J’en ai raccordé un autre, même problème. Changé de PC, même problème… Donc je ne sais plus que faire. J’ai fait appel à une entreprise qui répare le matériel informatique, devis 60 €. Je l’ai payé 80 € neuve y’a 3 ans… Donc, bon j’hésite a en racheter une autre problème toner quasi plein, + un autre neuf emballé… Dommage !

10/02 : 

11/02 : 
 si près des 9 000 € pour 5 € qui demande mieux ?  « Shalke-Hertha » de faux (2-0). Le reste juste et voyez les cotes ce n’est pas rien ! C’est juste dommage, ça m’apprendra à analyser mal ou à choisir un mauvais match… pfffffff je suis nul quoi ! bref, c’est toujours comme ça ouais !

Je sais je suis un peu vénal je l’avoue mais bon… c’est trop tentant, de l’argent possible grâce à mes connaissances dans le domaine du football, analyse du suivi scientifique de rencontres au niveau professionnel.

12/02 : Bon journée d’angoisse, suivi des résultats, musique, télé, Bible… Du classique quoi… Rédaction du courrier avec LR AR que j’enverrai très probablement même si c’est mon voisin un comble, il ne signera jamais si je lui remets en main propre…

Le voici :

OBJET : mise en demeure
Monsieur,
Après notre entrevue du 7 février 2017 devant votre domicile, entrevue au cours de laquelle je vous ai signalé la panne du chauffe-eau électrique présent dans le logement que vous me louez : STUDIO 25 m² se situant *****, ******, Apt **, **, vous êtes venu vérifier à l’aide d’un multimètre me disant qu’il était hors d’usage.
Dès lors, je vous prie de prendre en considération ce qui suit:
La panne étant consécutive à un épisode orageux, vous m'avez dit et écrit que la réparation était à la charge de mon assurance habitation et/où à défaut à ma charge.
Or, les textes en vigueur vous contredisent et il est certain que la réparation et les frais afférents sont à votre charge et je vous l’ai fait savoir car vous l’ignoriez apparemment et vous refusez toujours de l’accepter.

Cela fait maintenant 6 jours que je suis sans Eau Chaude Sanitaire.

En raison de votre refus, je me vois contraint de vous mettre en demeure d'effectuer sous 8 jours ouvrables à réception la réparation ou le
remplacement à l'identique au minimum du chauffe-eau présent dans mon studio.

*****************
Je profite de ce courrier pour vous signaler qu’à la suite de la fuite en toiture qui a eu lieu le 11/03/2014.; Les travaux de réfection de plâtrerie et peinture n'ont toujours pas été effectués.
Là encore il est de votre responsabilité de corriger les dégradations de mon logement maintenant que la fuite a été réparée et que les surfaces ont séché.
La mise en demeure ci-dessus s'accompagne donc d'une demande pressante de travaux de réfection (plâtre et peinture) des zones endommagées par le dégât des eaux.
*****************
Je profite également de ce courrier pour vous demander officiellement de me fournir systématiquement une quittance de loyer sous forme de document papier. Je vous confirme avoir bien reçu, a ma demande, quelques quittances par courriel mais c'est de traces papier dont j'ai besoin, d'autant plus que mon matériel informatique est hors d'usage actuellement.

Si la réparation de mon chauffe eau n'était pas effectuée au plus vite (et si les travaux de peinture n'étaient pas entrepris rapidement), je me verrais dans l'obligation de porter le litige devant la juridiction compétente.

J'espère, toutefois, que nous n'en arriverons pas à une telle extrémité car je souhaite vivement conserver avec vous des relations cordiales. Dans l'attente de vos interventions, je vous prie d'agréer, Monsieur ***, l'expression de mes salutations
distinguées.




 


13/02 : Le proprio et voisin à réagi suite à mes mails… il est venu prendre la référence du chauffe-eau… bref, il pinaille essai de le réparer artisanalement, mais bon sans succès sa tentative à échoué, toujours pas d’eau chaude, il me fait perdre mon temps celui-ci. Non mais je rêve lui qui voulait me faire payer les réparations si mon assurance habitation ne les prenait pas en charge… Il n’est pas responsable pour un sou et surtout un truand.

14/02 : comme l’électricien que j’ai fait venir samedi à dit qu’il s’agissait du thermostat, il va le commander et le changer lui-même. Là, il est avertit, si ça n’est pas ça, il reçoit ce courrier.
Car il me faut attendre vendredi, lundi au plus tard. Ça commence à faire longtemps que je n’ai plus d’eau chaude ! Bon il a monté la température à ce jour. L’eau est chaude en soirée…

15/02 : Du coup, je l’ai intercepté dans le couloir (le proprio), il sortait, car je l’ai relancé pour avoir la quittance de loyer, je lui ai fait un mail le 13/02, toujours pas de quittance alors qu’il est venu hier… Bref, moi quand il m’a demandé attestation d’assurance je lui ai envoyé aussitôt par mail…

Je l’ai intercepté pour lui dire que l’interphone ne marche pas, car en effet, samedi ils doivent sonner, j’attends une imprimante neuve (Brother HL-2300D)… Oui comme vous le savais, mon hp LaserJet P1102w a grillée avec le passage de la foudre le 28/01/2017 dernier… Mais lui est désagréable, déjà regard méprisant même si ça dure une fraction de seconde… Puis me dit : « tu pourrais être gentil par mail ! » « et puis ton électricien il aurait pas pu te monter la température ?! ». Non mais sérieux, c’est à lui dès qu’il a constaté que l’eau n’étais pas chaude de faire tout ce qui est en son pouvoir pour me rendre la vie dans des conditions décentes dans le logement. Bref, il est de mauvaise foi et n’assume pas ses tords comme beaucoup…. Puis me dit qu’il va le tester en bas vu qu’il sortait… Puis le teste, et m’appelles au téléphone et me dit : « C’est une panne généralisée, le mien ne marche pas non plus, c’est tout l’immeuble. Je vais appeler l’électricien de l’immeuble, ciaoo ! ». Je voulais lui demander quand ce sera rétablis il m’a raccroché au nez, super ! J’ai plus envie de communiquer il me fait souffrir ce proprio… Désagréable au possible… bref, je ne le porte pas dans mon cœur, c’est le moins qu’on puisse dire…

Bref, je vais chercher mon colis Kiabi au point relais, je reviens dans 20-25 minutes….

De retour ! J’ai oublié de précisé, je lui ai envoyé un mail en lui disant merci qu’il aurait pu penser avant, de me le faire dès qu’il a constaté que le chauffe-eau était mort selon ses dires… Mais il n’a rien fait, il m’a empressé de faire marcher mon assurance habitation cet escroc, ce truand à 2 balles… J’aurais même pas du le remercier, une semaine pour faire quelque chose, c’est une honte, et l’électricien ce n’étais pas à moi à le faire venir, alors il est culoté de m’agresser quand je lui demande pour l’interphone…. Bref, de mauvaise foi c’est tout.

20/02 : je ne sais pas ce que j’ai mais la nuit, mon talon gauche au lit me démange grave, impossible de calmer ça, c’est par poussées. J’en ai marre, j’ai horreur de ça quoi.

23/02 : je n’aime pas, j’ai renouvelé ordonnance pour médicaments, et là on me parle comme à un déprimé… parce qu’on a vu mon ordo, bien sur… Enfin, je discerne…

25/02 : Bon je change pour une énième fois d’antivirus, pour Panda Antivirus Free, protection satisfaisante, prend peu de place sur le disque dur, consomme peu de ressources, le top quoi !

J’ai été à Biocoop pour voir les produits et les prix. Déjà galère le parking est tout petit mais bon y’avais personne. Résultat des comptes c’est très cher, j’en ai eu pour 18,77 € et j’ai acheté 5 articles enfin 7 avec les fruits et légumes (2 avocats et 3 pommes). Pas sur que j’y retourne de si tôt. Cette après midi il a fait super chaud pour un 25 février c’est chaud je trouve…

Sinon que dire je tourne en rond, toujours pas baptisé, je ne fait qu’écouter la Bible seul dans mon appartement et je m’adonné à mes passions connecté au web, enfin quand ça veux bien parce que ça coupe souvent… J’ai acheté quelques livres d’occasion sur Amazon et priceminister. J’en suis très content, ça me fera de la lecture tiens ! Faut un peu se déconnecter des écrans et lire… ça fait du bien, oui.

Le voisin travaille avec deux écrans, je pense je ferais ça dans mes vieux jours, quand j’aurais un peu plus d’argent, ça fatigue moins bien entendu… Et un PC de bureau puissant plutôt qu’un portable, avoir les 2, un pour quand on est en déplacement, et l’autre pour chez soi… Voilà et utiliser les 2.

27/02 : bon j’ai supprimé beaucoup de programmes qui se lançaient au démarrage, j’ai aussi désactivé beaucoup d’extensions chromium, mais je n’arrive toujours pas à me connecter à chromium, donc je vais tout transférer vers chrome… Sinon je vais essayer chromium portable au pire…. C’est pareil ! Firefox a été réinitialisé il marche du feu de dieu. J’ai allégé mon disque dur, du superflu. Du coup, il rame beaucoup moins et en prime il ne fait plus le bruit le ventilateur du portable toute la nuit, cool. Il est totalement silencieux mais je vais quand même ouvrir la bête afin de la nettoyer…

1/03 : Bah super plus d’Internet jusqu’à vendredi ou un technicien Bouygues Tel doit passer…

On fait sans même si on en a besoin… Au pire je peux aller chercher le galet 4G… Mais bon, après faut le ramener ça me gave en fait… Donc je pense je vais faire sans Internet… Pas grave, même si j’en ai besoin, j’avoue… Mais bon bref, passons nous du web un peu ça ne fait pas de mal…

On va lire davantage, écouter la zik, regarder des bons vieux films ou séries… Ce n’est pas plus mal quoi !

Ce n’est pas la première coupure, j’avais connu ça au début… Bon, on prend son mal en patience. C’est comme ça.


3/03 : un salarié de Bouygues est passé, il a trouvé la cause, il a été au PC (second étage) et il y a un problème avec un câble du coup ils envoient un gars d’Orange lundi normalement… En attendant pas de web, eh ouais… Pas très grave c’est temporaire…

Quand on commence à gagner aux jeux d’argents quels qu’il s soient, eh bien on a tendance à se prendre aux jeux, à se dire je suis chanceux je peux gagner encore plus donc on double la mise, on remet ça et on perd tout… C’est rare de gagner deux fois de suite, quoiqu’il y ai des séries mais bon, ça ne dure pas tout le temps, ce n’est pas tous les jours dimanche !

Le nouvel album de Thomas Dybdahl me plaît beaucoup, « The Great Plains ». Cet artiste hypersensible à beaucoup de talent. Bref je recommande. Maintenant on attend Maroon 5 et John Mayer même si ce sera de la daube…. On a Mac DeMarco aussi prévu…

(Thomas Dybdahl y'a quelques années en arrière, chanteur compositeur norvégien sauf erreur de ma part... sinon vérifiez sur Wikipedia)

6/03 : Pascal le grand frère (SOS ma famille à besoin d’aide), Pascal Soettens, c’est un gars super. J’ai analysé, il fait du bien, il recadre mais il a bon fond.

J+5 sans Internet. Bon je suis la série « Baskets » c’est assez drôle et on est touché par les personnages, c’est intéressants. J’ai téléchargé car bonne note sur Metacritic ma référence pour les séries…

7/03 : ils sont intervenus à 15 h sur le PC, mais sans succès du coup un technicien France Telecom interviendra demain après midi, super, ça fera une semaine que je n’ai plus de net…. Bref on n’en meurt pas mais bon, quand on a des choses à faire dessus c’est rageant surtout que je paye pour ça… Bref, c’est la première fois que la coupure aura été si longue…. En plus rien n’est garantit demain, ça devrait le faire mais sait on jamais…

Personne ne veux d’un hypersensible qui se laisse aller, et qui a des projets en solo et qui n’est pas méchant et qui discerne. Ça ne matche pas, les gens cherchent à profiter, à abuser de vous, vous utiliser….bref y’a plus de respect, de sentiment profond… C’est comme ça. Franchement je ne recherche rien, je ne suis pas le plus malheureux, je fait mon petit bout de chemin en solo, on verra bien ou ça me mènera…. J’y crois, je m’accroche à la vérité, je tente, je me casse les dents, j’essuie des échecs, des victoires, bref c’est comme ça, c’est l’apprentissage de la vie dans un système merdique. Il faut beaucoup de patience, surtout et persévérer se fixer de petits objectifs atteignables, les atteindre, se récompenser, puis continuer, se fixer des objectifs plus difficile, des défis, on sera alors surpris avec l’aisance avec laquelle on les atteindra, et on prendra ainsi confiance, j’en suis persuadé.

Je sais que Jéhovah Dieu porte le bon point de vue sur moi, et ne me méprise pas comme tous ces humains (ou du moins une grande partie)… il ne me condamne pas, il m’a attiré à lui donc il sait combien je ne fais pas partie des méchants dont parle la Bible, que j’ai le potentiel pour être un membre du paradis terrestre à venir. Oui, j’y crois, simplement ce n’est pas facile d’agir de façon juste quand on a 1001 freins, obstacles…. Mais bon, à mon niveau je fais le bien et je me dois d’être sincère et de ne pas rechercher mon intérêt exclusivement dans une interaction sociale. Toujours voir ce que l’on peut faire pour les autres, ça nous sera rendu et puis ça fait un bien fou, donc on est toujours gagnant dans ce cas de figure.

8/03 : Bien une femme technicienne France Telecom est venue afin de voir si elle pouvait réparer ma panne d’Internet. Eh bien, au bout d’une heure elle a fait appel à Patrice un collègue… Ils sont restés de 15 h à 19 h, ils ont fini par faire un trou à la perceuse, puis ils ont réparés la panne en re câblant… Enfin temporairement, parce qu’au bout de deux heures, plus de net…. J’ai rebranché tout et le net est revenu 10 minutes… Donc quand je veux du net, je rebranche mais je ne sais pas pour combien j’ai du net, 10 minutes, une heure, deux ?

Et oui maintenant mon PC ne veux plus se mettre en wifi, si je vais chez mes parents je devrais acheter une clé usb dongle wifi…

Bon sinon, je fais des cauchemars sur des entités diaboliques, bref, ce n’est pas nouveau, en même temps je regarde des séries sataniques, avec des histoires de possession (Outcast).

Donc que je ne m’étonne pas. Sinon Audrey, qui est chez moi me câline, me parle… bref, c’est très étrange… on se dit qu’on s’aime… C’est assez angoissant je sens sa présence dans la pièce, ce n’est pas la première fois…

Je n’aime pas les gens pathos peu tournés vers les autres, qui ne parlent que d’eux-mêmes, veulent qu’on soit à leur soins, tout le temps, qu’on les rassure en permanence …. Etc. Ils ont rien compris et je les fuis les gens comme ça.

Je n’aime pas Dechavanne, Boccolini, Ruquier. Delormeau j’ai du mal à le cerner. On dirait qu’il sais pas ce qu’il veux… Mais n’a pas l’air méchant. C’est comme Gilles Verdez, il a l’air sympa, hypersensible même. Je dirais de même de Jean-Michel Maire. Enora Malagré est sympa.

Je regarde TPMP oui mais ça me gave, il invite médiums et autres… Surtout que Cyril Hanouna rassure tout le monde, il dit ça va faire un carton, tu cartonne etc. alors que ce n’est pas forcément ce qu’il pense.

Bon bref, revenons à nous, à moi, faudrait surtout que je lise davantage. Je médite plus longuement la Bible, me fasse des classeurs des Word avec un approfondissement des versets clés.

Des versets que je ne comprends pas. Enfin, j’ai Watchtower Library 2015, je devrais en faire plus usage.

13/03 : Bouygues m’envoie un SMS pour me dire que mes services BBox seraient rétablis quand j’aurais redémarré les équipements… bref, c’est faux, je redémarre c’est pire, je n’aurais plus d’Internet du tout… Enfin, j’en ai marre.

14/03 : Bon le verdict n’est pas tombé pour Robin mon frère. Eh bien prison 6 mois avec sursis est requis. Sinon, permis et voiture confisqué, saisies. Bon sinon il était effondré au tribunal, forcément.
Content que je puisse échanger avec ma sœur hypersensible comme moi, elle me soutient, on s’encourage. Bref, je suis heureux d’avoir elle dans ma vie, elle m’aide vachement, et je suis content qu’elle soit épanoui, est un avenir sur.

Maintenant je suis triste pour Robin et mes parents. Bien sur ils ont fait de mauvais choix, on ne peut les juger. Bien entendu, je compte leur adresser mon soutien. Je ne suis pas insensible à ce qui se passe…

Anecdotique, je suis allé à Carrefour retirer le galet 4G chez Bouygues. Bien que mon PC n’ai pas de wifi. En effet, mon PC depuis l’orage n’active plus le wifi. Enfin il me semble que ça vienne de là. Donc, déjà je me suis précipiter en mangeant sur le pouce, et j’ai en même temps mis la carte SIM dans le nomade, mais je l’ai mis au mauvais endroit et au mauvais format… Alors après moult lecture et réflexion j’ai enfin compris… Bref, ça me sera utile pour aller sur WhatsApp.

Intervention programmée le 17/03 chez moi par des techniciens France Telecom.

Ce monde est bien celui de Satan, ça ne fait aucun doute pour moi… Ce vieux système me déprime énormément… En effet, je remarque que les humains font comme le Diable, ils cherchent à être adorés, aimés par les autres… En fait, seul Jéhovah mérite toute notre adoration et service sacré.

Oui beaucoup cherchent de part leur exposition dans les médias à être adoré, et ça marche certains adorent des idoles… C’est bien la Bible nous prévenais bien en avance.

J’ai perdu beaucoup de temps de 2014-2017. J’ai été en pleine déprime, je ne réfléchissais pas, je dormais, mangé, acheté, soigner mon chat… bref, j’étais très négligé. Mais c’est fini, je ne veux plus perdre de temps, le temps est précieux. Du coup, je prends les devants, maintenant je planifie mes objectifs par écrits, et je tiens à les exécuter un à un. Ce Quo Vadis me suivra toutes les années… Je l’achèterais chaque fois bon ok c’est quand même onéreux 20 €, j’aime écrire ce que je vais faire si j’ai des rdv, des choses à faire, etc.

Des émissions, films à regarder, à télécharger, matches à jouer (paris Internet), versets biblique à étudier, courses à faire, vidange, pneus à changer, bref, je note tout ce qui me passe par la tête.

Flux RSS pertinent aussi, j’ai Alert Info 2.0 lecteur de flux RSS, et je vais sur les sites surtout d’informations, puis j’y mets les flux, et je suis avertit en temps réel, je peux lire l’actualité rapidement…Donc c’est super utile…

Logiciel intéressant à avoir : « ZGuideTV.NET ». Ensuite chercher les xmltv sur le site miroir, cherchez TNT, puis mise à jour manuelle, vous cherchez le fichier tnt.zip puis ouvrir sélectionner les chaînes et appliquer, ça redémarre et vous avez les programmes télé gratuitement.

 

 

Astuces football (pronostics) cadeau pour les parieurs chevronnés... : une équipe qui ouvre le score va souvent gagner, mais pas toujours. Les 35 premières minutes dessinent souvent l’issue du match, mais pas toujours là aussi. Ce n’est pas une règle, presque. Une défaite 2-3 a domiciles donne des ailes pour le prochain déplacement.

Attention aux victoires par trois buts d’écarts, souvent elles font que l’équipe se relâche au match suivant… Et inversement, une défaite avec cet écart pousse à mieux jouer le match suivant.


A 20/03 : beaucoup de progression. Je me suis remis à twitter un peu. Je créer des listes… bref, je me remets en questions, notamment sur les jeux d’argent, même si j’ai la capacité de gagner, est-ce que ça en vaut la peine ? La Bible condamne-t-elle réellement ça ? Si j’utilise une partie de cet argent pour le reverser pour soutenir le culte pur, je ne pense pas que ce serait de refus… Certes on prend l’argent de ceux qui perdent, mais bon il faut être le plus malin là aussi, le plus studieux je dirais…
Claudy, ma sœur, Patrice, Max, bref, je suis entouré de gens bienveillants qui sont des instruments de Jéhovah. Donc Dieu veux me voir changer en bien, et pour mon bien.
Je vais aller travailler en thérapie, je vais faire les démarches pour changer d’appartement. Mais comme je me suis abonné à Free pour 1,99 € par mois pendant un an, je dois rester un an de plus là ou je suis. Mais vu le voisinage, non merci, je ne suis pas heureux… Enfin, je me soucie plus d’eux bien que mon hypersensibilité me le fasse ressentir… Mais bon, je ne veux pas me prendre la tête je veux être en paix. Et étant en dépression, je vais tenter de contacter la MDPH pour monter un dossier pour travailler à mi-temps thérapeutique….
Bref, je suis plein d’illusions, à moi de mettre ma confiance en Jéhovah. Bien entendu, je continue d’alimenter mon blog pour dire ce que je deviens que je réussisse ou j’échoue une énième fois.
Maintenant je ne veux pas tomber plus bas, car en 2015/2016 ce n’étais pas trop ça. J’ai sombré fin 2014 au sortir de la rupture avec Audrey. Je me suis renfermer sur moi-même et je m’empêche d’être heureux.
Des publications (de moi) Facebook pour qui veux bien les lire (je les colore pour les différencier de mon journal quotidien, des faits que je raconte sur ma vie) :
Parfois en cherchant en venir en aide à quelqu'un on pourrait peut être le prendre de haut, en amplifiant le degré de ses difficultés, et ainsi mal interpréter un tas de choses... Nous sommes imparfaits il est naturel de se tromper, il s'agit alors de se remettre en question afin que les prochaines sollicitations se fassent dans la paix... Et vouloir à tout prix formater quelqu'un n'est pas bon. On a tous des habitudes ancrés, du moment que celles-ci nous procurent du bien et que nous faisons le bien également il n'y a aucun crime la dedans... Peut être il faudra un peu plus de temps pour faire des concessions des sacrifices mais quoi qu'il en soit ne jugeons pas le degré de maturité de chacun, seul Dieu sonde et connaît les cœurs, sait qui attirer à Lui, qui ressusciter, qui détruire, qui épargner.... bref, nous n'en sommes pas là mais je comprends que l'urgence est de mise, il faut le vouloir après tout et comprendre que c'est pour notre profit, ça parfois c'est difficile selon le vécu et les fausses croyances emmagasinés ... C'est tout donc respectons chacun, je crois que chacun aura ce qu'il mérité... c'est certain. Mais on ne peut pas en vouloir à ceux qui ont de la bonne volonté et qui font quelque chose, qui ont un cœur disposé et laisse parler leur foi. Il est difficile pour certains de faire le grand saut, respectons, ils ont leurs raisons bien qu'elles puissent êtres erronées, certes... Mais ça ce n'est pas à nous d'en juger ! C'est pour ça relax et soyons imitateur du Dieu vivant, bien que c'est difficile vu que nous sommes imparfaits tous autant que nous sommes et que nous commettons des impairs tous les jours... Mieux vaut ceux qui acceptent le message que ceux qui le rejettent... Mais quoi qu'il en soit chacun expérimente, et finalement tant que nous sommes heureux c'est ce qui compte. On peut toujours atteindre un étage supérieur de bonheur ; en effet, ça ne dépend que de nos choix et de notre état d'esprit. Alors ce n'est l'avis certes que d'un mortel mais il est bien réfléchi et je l'assume. Je n'ai aucune prétention et j'ai une très mauvaise image de moi-même cependant, et je l'assume je compte juste l'améliorer lors de la suite de mon existence... sur ce et à bon entendeur ;
ps : j'écris ici car parfois le dialogue est impossible et c'est plus pratique pour moi de le faire ainsi, ça me libère me fait du bien... Qu'il soit lu ou pas peu importe, je m'en fiche... c'est mon sentiment qui est couché ici par écrit... sinon j'ai un blog personnel ou je me livre, une chaîne Youtube, un compte Twitter.... donc ça va je peux m'exprimer et heureusement ! Mais je sais que Dieu m'aide beaucoup à faire sa volonté et je l'en remercie. Il m'aide dans tous les aspects de ma vie en me mettant des personnes sur mon chemin pour que je prenne conscience il s'adapte à ma situation, et ça c'est beau. Je suis fasciné par son Amour et sa toute-puissance, et ce n'est rien j'en suis sur ! je m'excuse si des fois je suis brut de décoffrage ou paraît incompris, difficile à cerner, je suis hypersensible et porte la blessure de trahison ceci explique
cela en partie... c'est juste que j'ai un certain vécu et je suis en progression, il me reste encore beaucoup à faire, donc désolé à ceux que j'ai froissés, je compte m'améliorer constamment pour m'adapter à chacun mais il faut que ça aille dans les deux sens... sinon au bout d'un moment ça lasse et on y perd des plumes ce n'est pas sain, et on peut être influencé par la "toxicité" de l'autre... là faut dire stop cessez les contacts, et ne pas répondre, ignorer... se préserver... certains se reconnaîtrons peut être mais je sais le monde ne tourne pas autour de mon nombril de ma souffrance... je sais que chacun à des problèmes et des difficultés, je compatie... c'est juste qu'on est plus conscient de ce que l'on vis, traverse. C'est pour moi un exutoire en somme, un "défouloir" si je puis dire.

En général on se lasse des choses... donc la répétition n'est jamais bonne. Sauf l'instruction pour qu'elle s'ancre en nous. Nous sommes imparfaits, qu'on se le dise ! C'est pour ça Dieu à fait en sorte que la créativité soit infinie. Ainsi on ne se lasse jamais on a le plaisir de découvrir chaque fois une œuvre nouvelle... En fait j'aurais aimé être un véritable artiste mais je ne désespère pas, ça peut venir... (si Dieu m'offre la vie éternelle sur terre). C'est juste que j'aime ça, découvrir de nouvelles œuvres musicale surtout mais pas que, des peintures ou autre photographies, images, dessin, films, scénario.... je me lasse de répéter sauf si je met un intervalle de temps suffisant entre deux visionnages, ou écoutes.... Mon besoin d'être stimulé par des nouvelles créations est insatiable et plus on en découvre plus on veux en découvrir de nouvelles.... Mais bon, c'est comme ça je suis exigent à ce niveau. J'aime les belles choses esthétiquement parlant... La laideur me répugne.... Bien que les goûts soient relatif bien sur mais bon..... je suis ainsi et j'aime comme je suis enfin cet aspect là oui. L'illustration est le dernier album musical en date de Joanna Newsom (Divers, 2015) artiste que j'affectionne particulièrement du moins son travail. Je la recommande fortement pour ceux qui ont le temps et les mêmes dispositions que moi... J'aime beaucoup la pochette également.
On me dit souvent « tu as tout pour réussir », merci à ceux qui me disent ça (parce que certains ne le perçoivent pas ou ne veulent pas le dire ça les regarde…), c’est gentil, touchant mais ce n’est pas complètement vrai, en effet, je réponds : -non je n’ai pas confiance en moi, en même temps je préfère être ainsi c’est signe que je suis conscient de mes limites, de mes propres travers, souffrances, difficultés… Bien qu’il y a sans doute de fausses croyances… Mais ça faut en être certains, des fausses croyances ancrés comme vrai (puisqu’elles émanaient de la personne qui nous a élevé… hein ? vous saisissez la complexité ?) Même si c’est vrai mieux vaut être positif mais bon l’un n’empêche pas l’autre. C’est préférable quelqu’un comme ça que quelqu’un qui a un excès de confiance, il faut savoir que les femmes et pas qu’elles préfèrent admirer se laisser entraîner par quelqu’un qui a l’air ou qui a très confiance en Lui, séducteur, mais qui sous tend très souvent manipulation (dans la tête de celui qui séduit : « je veux coucher, obtenir ses faveurs, être servis –les repas préparés et servis, blanchit, etc.- montrer que j’ai quelqu’un de jolie en gros briller aux yeux de ses connaissances et des inconnus », bref que son intérêt personnel) mais qui ne vaut pas nécessairement plus que celui qui doute, qui manque de confiance en lui, enfin cela n’engage que moi c’est mon profond ressentis. On a parfois plus à apprendre, ou à donner à quelqu’un qui est en permanence en doute de lui que l’inverse. Et parfois on peut l’aider à s’épanouir à lui faire prendre conscience… Bref, mais dans ce monde les gens sont trompés et ne sont pas très profond, tout ce qui brille les envoûtent et ils manquent d’intelligence très certainement, de psychologie. Mais bon nous ne sommes pas tous hypersensibles conscients de cela. Enfin, ce n’est pas grave un jour les délaissés sincères (les laissés pour compte) plein de ressources, de bonté latente, seront pleinement épanoui et celui qui avait une grande confiance en lui sera très probablement absent. Car il n’aura rien fait pour celui qui est à son opposé ou aura tenté (peut être pour se montrer là aussi pour se dire -enfin pas qu’à lui-même mais aussi pour le divulguer à son entourage- « vois je suis généreux, j’ai aidé un pauvre, un brisé, affligé ». La aussi aidé c’est beaucoup dire (enfin il me semble). Et lors de cette tentative factice de lui venir en aide, ça ne collait pas, le dialogue est impossible et l’orgueilleux ne pense qu’à son propre désir et sa satisfaction. Or le bonheur ne dépend pas de ce que l’on reçoit, mais bien de ce que l’on donne. Bien qu’il faille recevoir mais il faut un échange, et l’amour n’est pas à prendre à la légère. Je dis ça je dis rien bien entendu… Et le riche qui donne, donne de son superflu ou n’y met pas le cœur bien souvent… Qui peut discerner, discerne. Et la Bible le dit : Pro 16 :18 « Avant l’écroulement, il y a l’orgueil, et avant le faux pas, l’esprit hautain. ». Non il n’y aura pas d’avenir pour eux. Bien que ceux qui souffrent ne sont pas tous les mêmes il y a aussi de la mauvaise graine parmi ceux là, des personnes inaptes à changer aussi et pas généreuse, pas reconnaissante quand on cherche à leur venir en aide… Ou d’autres qui une fois sorti de leur misère vont se retourner contre leur « sauveur » et l’éjecter comme un moins que rien… Rien d’étonnant, quand Jésus guérissais quelqu’un atteint de cécité, de la lèpre ou autre affection diverses et variés graves ou bénigne (là n’est pas la question, c’est le geste d’amour qui compte), eh bien 1/10 revenais sur ses pas pour le remercier)…. Ça n’a pas changé, je crois que ça s’est même empiré… En même temps ceux que l’on aide sont parfois selon les cas, dans une souffrance telle qu’ils ne pensent pas qu’il y ai de solution (désespéré, découragé). Mais bon il n’y a pas de loi je veux dire. C’est une « tendance » j’ai envie de dire, ce que je crois et ressens profondément. Ce qui compte, qui est déterminant, c’est l’état du cœur, les aspirations, la motivation, la volonté et l’interprétation. Quand on est mal dans sa peau, c’est qu’on a souffert et/ou qu’on est porteur de fausses croyances forcément sur nous-mêmes et/où sur les autres, donc on ne juge qu’à partir de ce que l’on a, ce que l’on ressent. Il se peut qu’on soit mal parce qu’on fait le mal, mais c’est bon signe dans ce dernier cas de figure, car cela prouve que l’on nourri des remords (si je puis dire) et que l’on désire changer, que l’on ne se complet pas ainsi, donc que l’on n’est pas mauvais au fond, on n’a pas pris « goût » à consommer le mal on a juste été trompé égaré par des personnes elles aussi trompés et/où mauvaises. Mais le pire c’est ceux qui sont méchants, rebelle à tout changement et qui se croient accomplis, parfaits. Et il y en a. Ils se prennent pour Dieu veulent être adorés, servis je dirais même… se réjouissent du malheur d’autrui ou en sont complètement indifférent comme je disais avant (ceux qui ont un excès de confiance en eux mais pas que). Comme le Diable, même état d’esprits, mêmes divertissements, centres d’intérêts, objectifs malsains… bref, c’est comme ça, ils sont de parfait imitateurs de ce qui va aller en prison 1000 ans puis relâché un court temps (combien on l’ignore quelques années ou décennies surement) puis êtres détruits définitivement et bon débarras j’ai envie d’ajouter même si c’est triste on aurais aimé qu’ils changent et soient avec ceux qui en réchapperont ! On n’y peut rien, le libre arbitre, chacun en fait usage, seulement certains ont de l’humilité, et font les bons choix, ils ne s’entêtent pas à rester dans leur conformisme et la satisfaction unique de leur ego. C’est ainsi qu’ils s’ouvrent et font le bien ou tentent de le faire (bien ou moins bien) si c’est « moins bien » mais que c’est par maladresse, par manque d’amour (normal nous ne sommes pas Dieu et nous aimons mal d’où avoir de l’indulgence et être prompt à pardonner), de maturité ou vielle personnalité dont ils sont prisonniers (dont ils ont étés victimes) c’est largement excusable… C’est ma vision sur les deux polarités, ceux qui sont en souffrances (manque de confiance en eux en général) d’une part, et ceux qui sont dans la recherche permanente de plaire, d’être adoré (un excès de confiance en eux) d’autre part. Comme on dit les premiers seront les derniers et les derniers seront les premiers. Je pense qu’un jour, ceux qui ont du succès dans ce monde (les valeurs étant inversés, faussées comprenez bien cela), eh bien n’en auront plus, se retrouveront seul dans la précarité voire anéantis réduit au silence et l’inactivité dans l’inexistence, et ceux qui souffrent et qui n’ont aucun ou peu de soutien de succès, de récompense par le monde (je précise par le monde, car les serviteurs de Dieu –bien qu’ils soient en grande minorité au regard de la population mondiale- reçoivent dès aujourd’hui et depuis les temps anciens –pour ceux qui le servaient à ces temps là- des bénédictions qui les comblent mais cela vient de Dieu pas des hommes, que le lecteur discerne bien, et cela est compréhensibles dans la mesure ou ils font des efforts sincères pour « servir » Dieu, tout effort sincère mérite récompense ou tout travail, salaire, c’est pareil, pour les encourager aussi je pense et les inciter à maintenir ce lien d’autant plus si c’est pour défendre soutenir la cause divine et que Dieu est avant tout Amour et Souverain légitime de l’Univers donc c’est son droit d’agir ainsi et parfaitement compréhensible). Ce que je pense c’est qu’un pauvre ne vaut pas moins qu’un riche tout comme un souffrant pas moins qu’un bien portant. Simplement, chaque cas est unique et je dis ce que je crois percevoir du monde encore une fois cela n’engage que moi… Et la Bible me répond, m’aide grandement aussi. Elle dit que le monde est celui de Satan le Diable, donc bon rien d’étonnant… On ferait mieux de s’occuper de soi en priorité (mais pas chercher à trouver une belle compagne ou un beau mec pour les filles pour briller et/où être servis parce que oui il y a des filles paresseuses ou manipulatrices qui abusent de leur compagnon, ça marche dans les deux sens) pas ainsi, mais en trouvant sa voie, répondre à ses aspirations profondes, on peut tous apporter quelque chose (artiste pour un hypersensible par exemple, une œuvre partagé peut faire du bien si on y met beaucoup de sincérité j’en sais quelque chose je parle par expérience bien qu’elle soit courte pour l’instant, oui je l’ai déjà fait), mais il faut avant tout se corriger, se laisser reprendre, être toujours plus agréable, se remettre en question de façon positive, « qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? » « Qu’est-ce qui me rend heureux ? ». Le problème c’est que nous sommes des éponges (très influençables) et nous nous décourageons vite sans soutien. Donc il ne faut pas accabler ceux qui souffrent tant qu’ils ne s’en plaignent pas sans chercher de solutions ou qu’ils n’écoutent pas ceux qui tentent de leur venir en aide… s’ils en cherchent. Mais respectons chacun et cherchons ces personnes en priorité (celles qui sont en précarité sur tous les plans ou simplement psychologique, car quand on débloque ça, ça va beaucoup mieux), pour leur donner du courage, de la force, des pensées positives. Leur donner espoir. Les stimuler. Après qu’ils prennent ou croient ou pas ce qu’on leur livre, tant pis ou tant mieux c’est selon, le travail est fait, la graine est semé. Il ne faut pas être insistant. Dieu voit et nous récompenseras à coup sûr. Tout acte (d’amour) ne passe pas inaperçu et tout effort pour bien faire non plus ou encore pour s’améliorer. Et puis les riches orgueilleux, pour certains je pense une minorité (je ne sais pas ?), ne savent pas qu’il existe d’autre façon de faire, un bonheur accessible, le partage, l’entraide, ils n’ont pas appris à aimer ils ne savent pas aimer, ou pis ils sont pris dans la spirale infernale du plus ils ont plus ils veulent donc deviennent pingres aussi… instinct de conservation si je ne m’abuse…. Moyen de se rassurer, par peur de manquer un jour (mais Dieu nous donne le nécessaire si on a foi en Lui et faisons de Lui une priorité, ça certains l’ignorent eh oui pourtant c’est une certitude, beaucoup l’ont expérimenté).Heureusement que certains prennent des risques, j’entends des risques dit « altruistes » pas des risques qui gratifie l’ego ou donne des sensations ces derniers mettent la vie en péril donc on s’abstiendra de s’adonner à de telles folies…. Car en faisant ça ils apportent un peu de bonheur au monde, d’espoir. Mais on doit tout à Dieu (donc louons le pour les personnes reconnaissantes et conscientes de tout ce qu’il a fait, fait actuellement et fera pour l’éternité, donc derrière un talent ou une œuvre par exemple on doit reconnaître la qualité le travail de l’artiste certes, mais avant tout l’artiste existe et est si sincère grâce à Dieu qui l’a conçu indirectement puisqu’à la base il a fait le le premier couple humain (Adam puis il a façonné Eve à partir d’une côté d’Adam qui lui a pris durant son sommeil, mais c’étais pour la bonne cause, pour lui faire un précieux présent, une compagnie bref couple originel dont découle cet artiste et vous également), car le seul antidote oui, c’est se réfugier en Lui (en Dieu).
Si chacun fait comme il peut (pas forcément le maximum, car on peut toujours faire plus question de motivation et de moyens, puis ça grandit naturellement normalement sauf entraves inhérentes à notre volonté qui viennent se greffer, se dresser), c’est essentiel, peut être pas suffisant, mais bon, c’est mieux que rien, ou de faire le minimum ce qui arrive aussi. Seul compte l’effort et le bien fait, la sincérité dans l’action, la bonne volonté, l’intention tourné vers le désir de satisfaire l’autre prioritairement, il faut que ce dernier soit plus grand que la récompense attendu, ou la reconnaissance qui certes est normale d’être attendue mais anormale si elle est supérieure au but premier qui est d’apporter à l’autre ou à d’autres.
Il faut un temps pour tout. Etre épicurien en permanence pas possible on n’apporte rien, donc ou est l’amour ? Profiter de ce que font les autres uniquement, ça va à sens unique, opportuniste, profiteur, c’est tout. Mais profit pour un instant seulement. C’est naturel. On peu prendre plaisir à ce que font les autres pour nous mais ce ne doit pas être un mode de fonctionnement. On doit travailler (on donne puis on reçoit, puis sur soi le plus dur mais le plus bénéfique), créer (œuvre, ouvrage), aider (apporter sans rien attendre en retour, un « merci » sincère suffira bien que si on ne l’a pas rappelons nous Dieu vois tout et récompensera lui bien mieux que cet humain ingrat ou anesthésier par sa souffrance).

Même si l’on sait mais que l’on ne peut pas, ce n’est pas notre faute. Parfois le fait de ne pas passer à l’action est plus fort que nous, d’être et de rester dans l’inaction. Encore une fois, seules les motivations comptent dans ce cas. En fin dans certains cas extrêmes pas dans tous les cas. Je pense très sincèrement que j’ai le potentiel par exemple d’apporter énormément à quelqu’un et d’être aimé, épanoui oui mais j’ai un blocage vis-à-vis des autres, une peur ou des peurs qui prend le pas, et cette peur est plus fort que tout et fait que je reste silencieux, dans l’inaction, la gêne, ce qui me fait passer pour un imbécile ou incapable ou coincé aux yeux des autres. Toutefois je ne suis pas sauvage, je reste ouvert face à n’importe qui, c’est juste qu’ils sentent la faille de manque de confiance, ce qui ne leur donne pas envie de m’aborder, du coup ils ont un regard négatif, interrogateur sur moi. Je suis juste hypersensible bien que je l’ai toujours refoulé, je suis un homme donc je n’aime pas montrer mes failles me laisser aller aux larmes bien que des fois cela à été plus fort que moi, eh oui, pas le choix, j’ai été coincé, ce n’est pas plus mal d’être authentique et d’exploser on se dévoile ainsi dans notre « vulnérabilité », enfin je n’aime pas ce mot, dans notre authenticité et notre humanité si tant est qu’il y ai quelqu’un qui nous voit et y sois sensible... hormis Dieu et les anges qui voient tout… ça m’est arrivé quelque fois. Je l’avoue (que quelqu’un de proche me vois dans un tel état). Je suis ni plus ni moins qu’un artiste certes pas très épanoui ni abouti si je puis dire, comme me l’avait très bien dit, « diagnostiqué » un psychologue très bien réputé en France (je dis en France car il fait aussi des psychothérapies sur le net en plus de recevoir à son cabinet). Et je le crois puisque c’est ce que je ressens au plus profond de moi, une envie d’exprimer mon ressenti, ma créativité (et je l’ai déjà en partie fait quand j’avais 20-25 ans après il m’est arrivé une tuile qui a annihilé ma créativité que je ne décrirai pas ici mais sur mon blog oui) que ce soit par l’écriture, la poésie, la musique (bien que jouer d’un instrument ou chanter ça je ne maîtrise pas vraiment, et non ça s’apprend ce n’est pas inné), en arts plastiques par exemple j’avais de très bonnes remarques sur les bulletin de la part des professeur de dessins qui me disait que j’étais un «  très bon élément ». Je ne suis pas la pour me vanter non, juste pour me faire mieux connaître à vous et peut être réveillé en vous quelqu’un de semblable à moi qui sommeille qui sait ? Il (le psychologue lors de ma psychothérapie de 2013) a bien précisé et insisté contre le fait que je n’avais pas ma place en hôpital psychiatrique, que ce fût une grave erreur de m’y avoir interné. Mais bon que voulez-vous… On est parfois victime d’un système mal fait ou l’intérêt prime, l’argent. Quid des humains ? Rien. Pas de suivi psy, de constitution d’un dossier MDPH, rien… Bref, pas de suivi sauf seulement prendre ces pilules qui nous ensuquent et nous rendent apathique et insensible… alors ça oui on a plus mal mais on est déshumanisé (camisole de force chimique) cela n’engage que moi… bref rdv chez le psychiatre on dit 3 mots et c’est tout, et ce, tous les 3 mois au cabinet CMP auquel on doit se présenter. Ce n’est pas comme ça qu’on va guérir en attendant ça leur fait un client de plus… Et donc un salaire, enfin en partie, petite partie mais ça y contribue. Ce qu’ils ignorent c’est qu’il existe des personnes désireuses de comprendre, et qui y parviennent. Ainsi elles arrêtent d’être des objets de ce système pharmacologique et psychiatrique même en arrêtant de consommer ces drogues bien que parfois pour arrêter c’est très compliqué (sevrage).
24/03 : j’ai enfin résilié Bouygues, j’ai perdu la connectivité, la ligne donc pas d’Internet depuis 17 h environ. Maintenant j’attends le SMS de Free qui me dit que la ligne est raccordée et que je puisse brancher les équipements Free (freebox). Pour l’article du blog, j’écris sur un Word, que j’ouvre régulièrement, pour l’alimenter, puis le jour du post (30/04, 31/08 ou 31/12) je puisse copier/coller et publier en ligne que vous puissiez lire. Je ne conserve pas les articles. Car j’estime qu’ils sont définitivement en ligne et consultable au pire j’enregistrerais régulièrement les blogs qui m’intéressent et le mien via le logiciel Windows « httrack » que je vous recommande. Pour sauvegarder tous les sites web qui vous plaisent, afin de les avoir si un jour le site en question ferme.
Je n’aime pas quand que quelqu’un me dit « j’ai prié pour toi ! ». En gros, j’ai fait ça pour t’aider, moi je suis généreux… blablabla donc ne me déçois pas… Certes c’est gentil, mais c’est se mettre en avant, perso, je préfère ne pas le dire mais plutôt le faire. Non ça va deux minutes, je me livre, m’excuses pas un merci, un compliment… bref, je discerne… mais là non. Je me méfie de certaines personnes. Je continue de le penser ! « J’aimerais avoir un vrai dialogue ou ça va dans les deux sens ». Non mais sérieux là !!! C’est mal me connaître, franchement je suis trop déçu par ceux qui ne perçoivent pas ma valeur réelle et me prenne pour ce que je ne suis pas. On ne m’a jamais dit ça, donc ceux que j’aime et qui me connaissent savent que je suis à l’écoute et que j’ai des qualités, ils le soulignent, m’encouragent… Sincèrement je suis en souffrance, ce n’est pas en m’enfonçant et en se dédouanant, déresponsabilisant qu’on me montre l’exemple, ce n’est pas parce que le ton est posé que tout est sincère. Je suis déçu. Quand quelque chose ne va pas, ce n’est pas toujours la faute que d’une personne, faut savoir se remettre en question… Je m’ouvre à qui semble me cerner et être bienveillant envers moi pas quelqu’un comme ça qui se prend pour un sauveur indispensable.

J’ai horreur des donneurs de leçons qui se croient investis d’une mission, faut atterrir sur terre ils croient percevoir plus de ce qu’ils ne perçoivent et ils se plantent sur beaucoup d’éléments à mon sujet… je ne parle pas pour tout le monde, la ou les personnes incriminés se reconnaîtrons… et puis ça peut toujours servir à d’autres. Attention ma parole n’est pas parole d'évangile… Je peux me tromper sur toute la ligne évidemment, mais c’est mon ressentis qui parle. Ce n’est que le point de vue d’un névrosé qui s’exprime ; qui cherche à remettre les choses en place… en ordre. A se défendre à dire son mot. A réagir. Parce qu’on me contraint à faire ceci ou cela me laisse plein de sous entendu… etc. d'abord : En sécurité chez moi confiné…. M’ouais, laissez-moi rire !! la personne n’a pas idée du calvaire que j’endure (attaques nocturnes ou matinales et toutes sortes de pannes et autres problèmes de sommeil induit par les médicaments plus la solitude qui me pèse et l’obésité qui est un fardeau). Alors oui j’ai un chat à m’occuper. Mais bon ça ne fait pas tout.
Je ne laisserai jamais un humain me dicter quoi faire (pas confiance ils se plantent sauf s’il a fait ses preuves… et sait de quoi il cause…. Mais ce n’est pas en 4/5 contacts que ça y est nous sommes amis, ça se gagne l’amitié, j’ai envie de dire ça se mérite), j’ai la Bible et mon discernement, je suis assez intelligent (je dis ça en toute humilité même si ça paraît contradictoire oui je sais, lucidité si vous préférez… en tous cas beaucoup plus que de nombreux normo-typiques n’ayant pas un parcours atypique comme le miens… je pense oui je n’ai pas de mérite pour ça non plus car c’est juste couplé ou précurseur d’une curiosité insatiable d’apprendre et de comprendre le monde qui m’entoure et des facilités pour m’exprimer) pour savoir quoi faire. Les humains ne sont pas fiables sauf sur certains cas, et s’ils te connaissent vraiment et t’aiment et te manifestent par leur soutien pas qu’ils t’accablent de reproches pour t’enfoncer ce qui revient à manipuler... Je dis non à ça ! Ce n’est pas parce que je manque de confiance en moi que je suis manipulable à souhait, et qu’on doit me prendre de haut, ils me sous-estiment grandement je ne peux leur en vouloir ils me prennent pour le gars lambda… mais ils ne savent pas à qui ils ont affaire… à bon entendeur et qu’on se le tienne pour dit !
Ps : Maintenant je me préserve de ceux qui me font mal et de ce qui me fait mal et continue d’aller vers ceux qui me font du bien et ce qui me fait du bien respectivement, les autres bonne route tant que les autres vous supportent tant mieux pour vous, je n’ai pas le même discernement ni les mêmes exigences ni vécus, ni contexte actuel… etc. hélas pour vous… et je dérange par ma vivacité d’esprit et discernement… je le sais…. Trop sincère ne plaît pas… Puis je n’ai pas fait le grand saut y’a ça peut être aussi… Allez savoir… Je ne vais pas m’excuser pour ça. C’est mon droit d’être libre de me protéger de ce qui m’atteint au plus profond (pourtant j’y mets du cœur, de la bonne volonté, du sérieux j’ai toujours été poli, reconnaissant, m’excusant, soucieux… clair… bref c’est celui qui dit qui est aussi (celui ou ceux qui sont concerné(s) discerneras peut être). J’ai fait tout ce qu’il faut mais ça ne suffit pas je ne puis faire plus), de progresser à mon rythme et d’aimer ce qui me fait du bien du moment que je suis plutôt bon, aspire à la paix et fait le bien… que je fais des efforts constants (même si j’exagère un poil c’est juste pour me rassurer que je dis ça mais ce n’est pas complètement vrai donc et pour personne je pense). Je suis un être en pleine progression, méditation même si certains ne sont pas conscients de toute la volonté que j’y emploie… et du fruit que j’en récolte… ou sont jaloux, bref ont un fond mauvais, ne veulent pas le reconnaître parce que leur vie à eux est différente…. Que sais-je, je m’interroge… Enfin je dis ça peut être à tort. Des amis j’en aurais, mais je les choisirais, savoir ceux qui me ressemblent et me cernent… ne me jugent pas ni ne cherchent pas à me culpabiliser ; déstabiliser et qui sont bourrés d’exigences ! Ceux qui respectent mon rythme. Alors non je ne suis pas parfait, mais je sais que certains m’aiment malgré tout ne se contentent pas de me le dire (ah les paroles, c’est facile mais je ne le crois pas) et que d’autres m’aimeront même si ce n’est pas l’objectif premier, je cherche juste à donner du sens, de la saveur à ma vie en me rendant utile et en continuant d’apprendre de mes lectures et expériences de vie. Je ne pense pas être le plus pourri sur cette terre (même si ce n’est pas très utile de le dire mais je persiste à m’inclure dans cette catégorie), ce n’est pas la quantité que l’on donne qui compte qui est déterminante, mais bien la qualité et la sincérité qu’on y met ! Ce n’est pas parce qu’on est TJ qu’on est sauvé ni que l’on ne l’est pas et qu’on sera détruit nécessairement, j’en suis convaincu, ce n’est qu’une « étiquette » être TJ après je ne pense à personne en particulier je ne me permettrai pas cela... bien que le baptême est une offrande de soi symbolique à Dieu une promesse de faire sa volonté en priorité dans notre vie coûte que coûte, imiter le passage terrestre de Jésus, suivre fidèlement ses traces (sauf erreur, si vous voulez en savoir plus rdv sur http://JW.org
Pour les lecteurs curieux et non TJ). Donc davantage de pression sur les épaules et un engagement et une communauté ou « famille » de « frères et sœurs » à l’échelle mondiale bien que la plupart ne se connaissent pas encore, bon normal après tout distance oblige. C’est tout, ce qui ne veux pas dire que tous les cœurs/âmes baptisé(e)s soient (depuis toujours) sincères et par conséquent sauvé(e)s… même si je persiste à penser que c’est la seule voie royale et la meilleure religion, la « vraie ». Dieu jugera au cas par cas, ce n’est pas à un humain de me dire quoi faire, je suis sûr que le Dieu tout puissant (Jéhovah) comprends parfaitement ma situation. Après oui, il faut bourrer son corps de coups (1 Co 9 :27), certes, mais encore une fois chaque chose en son temps et puis ce n’est pas simple pour tout le monde même si on peut prier Dieu pour lui demander un coup de pouce. Pour aider, il faut d’abord avoir restauré sa confiance perdu ou jamais développée à cause de géniteurs non informés, ayant eu des parents défaillants aussi… probablement donc maladroits, blessants. Mais qui m’ont quand même ensuite récompensé quand j’ai réussi les examens scolaires en 2007 (entre autres), et ne m’ont pas laissés à la rue fin 2011 (pour 6 mois) même si le traitement étaient injuste, l’acharnement, mais bon, il faut toujours un défouloir… celui qui est timide, en construction, mais qui dit la vérité, bref qui dérange… Puis ils m’ont souvent aidé à des déménagements là ou d’autres n’ont pas proposés d’aide… Donc bon… Je ne peux pas leur en vouloir. Encore et toujours. Je me fie à mon intuition, à mes premiers ressentis, ils m’ont rarement mené à l’échec. Bref je ne me justifierai pas plus, je sais ce qu’il me reste à faire ; je suis loin d’être celui que vous croyez/pensez !
1 Jean 2 :15 N’aimez pas le monde ni les choses qui sont dans le monde. Si quelqu’un aime le monde, l’amour du Père n’est pas en lui ; 16 parce que tout ce qui est dans le monde — le désir de la chair et le désir des yeux et l’orgueilleux étalage de ses moyens d’existence — ne vient pas du Père, mais vient du monde. 17 De plus, le monde est en train de passer, et son désir aussi, mais celui qui fait la volonté de Dieu demeure pour toujours. (« Amis » ou connaissances TJ ça doit bien vous parler ça)

C’est gavant de ressentir sans arrêt ce que ressentent les acteurs, ou personnes qui sont retransmis à la télévision… à ceux qui sont en photo sur facebook, ou ailleurs sur la toile, mes proches, ceux que je croise dans la rue, dans les magasins, bref on ressent toujours s’il y a frustration, félures, etc. ça devient fatiguant, lassant, mais bon c’est signe que l’on est humain et surtout très sensible et loin d’être un individu lambda. Ça c’est bon, donc merci Dieu !
On a le droit de se tromper, d’expérimenter, et heureusement, et de garder ce qui nous procure de la joie, du bien être (encore une fois ne pas succomber à la tentation de ne faire que ça et ne penser qu’à ça sous peine de ne pas sombrer et tomber dans la pauvreté à tous les niveaux) je préfère ne pas m’engager que le faire par force et être hypocrite. C’est un choix respectable je pense. Bien sur quand je serais prêt si ça vient, je m’engage. J’ai fait des expériences dans lesquelles je n’ai penser presque qu’à moi, ou je me suis perdu, ou j’étais devenu obsédé, addict. Bref, c’est ainsi. Nous sommes fragiles et parfois on se laisse aller à ce qui est agréable et on en abuse (enfin même si j’exagère y’a bien pire que moi et de loin, mais bon je suis très exigent envers moi-même c’est pour cela que je dis ça).
L’amour devrait être notre motivation première. En toute chose. Je veux dire faire les choses par amour et avec désintéressement…
Laissons les humains s’exprimer librement aussi (je parle pour certains qui ne s’expriment plus), c’est beau ça aussi de voir ce que ressent quelqu’un dans toute sa simplicité au plus profond de lui sinon il est frustré s’il ne peut s’ouvrir. La vérité est relative, chacun à la sienne je crois. Même si bon, bien sur elle peut être toujours un peu plus ou moins faussée comparé aux écrits sacrées (la Bible), mais respectons la liberté de chacun de s’exprimer et la façon dont il le fait, on a toujours à apprendre de quelqu’un… encore faut il être assez humble pour le reconnaître et se donner la peine de considérer son texte.
Je suis conscient que j’ai perdu beaucoup de temps dans ma vie parfois c’étais en grande partie ma faute parfois non (si on considère que faire à manger, les courses donc la queue, les démarches administratives, soucis techniques ou mécaniques, le visionnage d’un mauvais film ou série ou l’écoute d’un mauvais album musical par exemple sont des pertes de temps). Mais j’ai décidé d’en perdre de moins en moins. Et oui, le temps est précieux et il est bon de faire du bien à son âme en permanence et de ne rien faire à contrecœur, mais trouver de la joie dans tout ce que l’on fait, sinon ne pas le faire si c’est possible bien entendu. Je n’ai presque pas de regret parce que j’assume d’avoir fait des erreurs et je suis content d’en tirer des leçons, des conséquences pour mûrir. Progresser en somme.
Tina Dico
Vincent Gallo
La plus belle des œuvres d’art est l’œuvre de Dieu, ce peut être un humain (aux belles formes, esthétiquement beau), un paysage extra ordinaire, un animal… bref, la création de Dieu.
Pour illustrer/compléter mes propres propos un article extrait de la revue Réveillez-vous ! de 1995.
L’art manifeste dans la création n’est ni fortuit ni dénué de sens. Non seulement il enrichit notre vie, mais il révèle l’habileté, l’imagination et la grandeur du plus grand des artistes, le Créateur de l’univers, Jéhovah Dieu. Comment cet art peut-il nous aider à mieux le connaître? L’article suivant traitera de cette question.

On ne peut pas forcer les gens à nous aimer, à croire, bref, il y aura toujours des personnes fermés ou peu ouvertes (elles ont leurs raisons même si je ne pense pas qu’elles soient fondés mais enfin bon) et c’est dommageable… enfin j’ai envie de dire tant pis pour elles.
Nous recherchons tous le bonheur plus ou moins bien, de façon plus ou moins « judicieuse » mais nous ne sommes pas tous égaux non plus, certains connaissent des épreuves, des freins, des handicaps insupportables et il devient très difficile de vivre avec. Mais je persiste à croire, enfin je suis convaincu, qu’elles puissent à nouveau un jour retrouver le bonheur, même si parfois il faut être patient, ne jamais désespérer. L’état d’esprit (ouverture) et les croyances jouent un rôle fondamental. Bien entendu il est normal d’avoir des craintes, des doutes et il est naturel de bien méditer, mais en attendant, il faut tout vérifier par soi même et ne pas écouter ce que nous raconte quelqu’un ou les médias etc.
Comme on dit « qui cherche trouve » et c’est bien vrai ! Donc bonne(s) recherche(s) à tous ! Vous pouvez avoir ce que vous désirez bien entendu de possible dans l’immédiat, mais tout sans exception est accessible un jour ou l’autre pour qui veux bien y croire après tout dépend la nature de ce que l’on désire ; je dis « tout » mais bon bien sur des choses demeurent inaccessibles parfois. Il suffit de chercher, de demander et de tout faire pour l’obtenir sauf frauder ou en faisant du tort à autrui ça va de soi. Même si parfois c’est trop tentant et on cède ou se sont des désirs trop profondément enracinés que l’on continue à pratiquer quelque chose de « mal » pour obtenir quelque chose, une plus value par exemple. Mais si une fois obtenue on l’emploi pour faire plaisir, pour la bonne cause (une partie ou tout encore mieux !) mais bon faut penser à soi se récompenser je pense aussi… enfin cela n’engage que moi peut être à tort : se faire un peu plaisir, j’estime que c’est bien mérité s’il y a du travail derrière sérieux, un talent… Eh bien je nuancerais à vrai dire. Tout n’est pas blanc ou noir.
Cette recherche peut concerner quelque chose (un sujet, un objet, un but) ou quelqu’un, un emploi (de l’argent par extension), l’apprentissage de quoi que ce soit. Bien sur, je dirais que la meilleure recherche est celle de connaître Dieu et son Fils, Jésus Christ afin de nouer une amitié nourri par l’amour car ainsi nous obtiendrons tout je dis bien tout ce dont nous avons besoin tôt ou tard (maintenant ou dans le Monde Nouveau maintenant proche). Car Lui nous fournit tout ce dont nous avons besoin. Nous faisons un pas vers lui et lui en fait vers nous, bref cela nous incite à continuer nos efforts.
C’est bien vrai que je ne fait pas toujours le bien, j’en ai le profond désir, simplement j’ai des blocages (manque de confiance en soi, l’apparence me sent mal étant obèse et dégarni par exemple bien que ça c’est un détail, mais j’ai changé subitement d’apparence du coup, je ne m’aime pas ainsi, j’étais bien dans mes 56 kg pour 1m70 je marchais trop enfin beaucoup à l’époque (2007-2012 à l’époque ou j’étudiais) pas de voiture encore et le bus mouais j’évitais plutôt bref je sais pas pourquoi… et je suis complexé d’agir étant ainsi… puis j’ai peur qu’on rejette mon aide, on a tellement voulu m’humilier quand j’étais sincère, que bon pour mon soutien du coup je ne fait rien ou très peu je parle quand je suis physiquement présent quelque part ou je pourrais aider). Il m’arrive toutefois de venir en aide à certains. Parfois j’en ai le courage. Mais je ne ferme ma porte à personne. Après si on me rejette, je n’insisterais pas. Je me préserverai. Après il est très dur de venir en aide à un orgueilleux ou à quelqu’un de fermé faut dire bien que l’on peut essayer oui mais ça risque d’être un coup d’épée dans l’eau.
Bien, je ne suis pas content de moi, en même temps je pense toujours qu’on me veut du mal, c’est plus fort que moi, que les gens ont des mauvaises intentions, regards sur moi (même s’ils me disent l’inverse). Enfin, non j’y crois lorsqu’on me le dit mais après j’en doute un peu… Et je remets en doute les personnes, son jugement envers moi, bref je la déstabilise, et ce n’est pas bon. C’est pourquoi je m’en veux. Je sais que je veux faire le bien et que j’en suis capable, d’ailleurs le fait, j’ai de bonnes intentions, mais parfois le « mal » s’empare de moi et j’agis mal. C’est plus fort que moi.
Ce que j’ai heurté c’est paradoxal mais c’est parce que je les aime, ceux qui ont décidés de couper les ponts avec moi, je leur souhaite le meilleur du fond du cœur, je respecte leur choix. J’aurais essayé, de leur apporter quelque chose, de leur venir en aide plus ou moins maladroitement par moments certes, je sais qu’ils m’ont également apporté et essayé de me reprendre et de me rassurer, de me dire et faire du bien aussi, et ça me touche, ça n’est pas passé inaperçu. Je suis sincèrement désolé pour tout le mal que je leur ai fait, j’espère qu’ils garderont le bon malgré tout comme Dieu le fait.
Lui voit le meilleur de nous-mêmes mais nous nous sommes imparfaits donc bon c’est un peu normal que tout le monde n’agisse pas comme Lui, mais étant fait à son image on peut le faire et c’est la meilleure vois qui soit, certains parviennent à l’imiter du moins en partie bien entendu.
Mon autre problème, je ne suis pas sûr de moi, je suis rempli d’insécurité. Et ça me mine. D’angoisses d’ordre matériel… De ne pas faire assez. De ne pas être à la hauteur, pas assez beau, pas assez bien, pas assez grand, pas assez sympas, souriant, généreux, etc.
Mon chat n’est pas dérangé par la musique peut être qu’il aime ça.
Etre toujours ouvert curieux de tout comprendre, le monde qui nous entoure, etc. Bref, il faut interroger, ne pas hésiter, c’est ainsi que l’on apprend, bien entendu.
Je vais parler de ce que j’ai visionné sur Youtube… Faire un bref résumé de ce qui m’a marqué, semblé pertinent, comme rappel : Le souci n’est pas les outils, mais les utilisateurs de ces outils et l’utilisation qu’on en fait. Par exemple l’argent. Le problème beaucoup sont avides et veulent se remplir les poches, ils ne redistribuent pas. Selon lui, aujourd’hui, on s’habille pour les autres, demain on s’habillera pour nous. Si j’agis dans l’émotion, je vais faire des conneries.
L’enfant il faut l’accompagner avec pédagogie, le reprendre mais le laisser faire ses propres erreurs et en tirer des leçons. Envelopper l’enfant d’amour et de repères. Ne pas le contrôler.

Merci à ceux qui me sont venus en aide… et à ceux qui tentent à leur niveau de le faire….Hadassa Sulamita, Claudy Gons, Pat Toutcourt, Max, et ceux qui l’on fait par le passé, Julien, Jean-Paul, Armand ou encore Joël. Je leur en suis reconnaissant pour leurs gestes. Seul Dieu connaît l’état de mon cœur et ce que j’éprouve et mon amour pour Lui, les regrets que je nourris. La conscience que j’ai de mes limites…  
Y’en a qui m’aime comme je suis (et qui ne me ferment pas la porte) et qui croient en ma capacité à progresser, qui en sont pleinement conscient. J’ai fait ce que j’avais à faire. Je n’éprouve presque plus aucune haine, rancœur (enfin je dois lutter j’avoue). Encore une fois chacun juge comme il le veut… je me suis expliqué… j’ai quand même le droit d’afficher mon ressenti sur mon mûr c’est fou !
On ne me forcera jamais à changer ce qui me fait du bien… bien sur, modérer est autre chose, car il faut un temps pour tout… Oui. C’est quand même fou ! Je souhaite que du bon à tout le monde, je sais qu’à mon échelle je fais le bien ou je tente plus ou moins maladroitement certes, que je suis en voie de guérison, j’agis… certes à petits pas… mais y’a du mieux … et je le dois beaucoup en partie à ceux qui croient en moi, et m’encouragent (continuellement du moins dès qu’ils le peuvent et veulent)… certains s’attachent à moi, le remarquent, bien sur chacun est libre de douter de ma sincérité, mais ça, ça les regarde, n’engage qu’eux, bien entendu.
Je n’ai pas confiance en moi-même ou du moins c’est fluctuant donc difficile d’être en paix envers les autres… Je ne vois pas en permanence le mal mais parfois oui… je me trompe souvent (pas toujours je pense)… Mais bon, c’est comme ça, faut que je travaille, si je vois le bien partout, chez tout le monde je risque de me faire embobiner, non tout le monde n’est pas joli, bon. Donc, parfois il est bon d’être méfiant, surtout que je me suis fait avoir dans des moments de fragilité, de profonde dépression, je ne discernais plus, et eux ont perçu la faille en moi, et s’y sont engouffrés.

J’ai tendance à faire 1000 choses mais je ne me donne pas à 100% du coup ce n’est jamais efficient pour moi. Donc apprendre à faire une seule chose à la fois, pour s’y concentrer à fond et que ça rentre en moi. Bref, j’ai tendance aussi à attendre de la reconnaissance des autres… C’est saoulant… J’ai manqué de confiance en moi, donc bon j’attends qu’on me rassure, j’ai besoin d’être boosté, motivé quoi…
Je n’aime pas prendre soin de moi, me changer, me raser, etc. je ne sais pas pourquoi mais bon, je n’aime pas faire ses efforts là je me dis qu’il y a plus important c’est tout…
29/03 : Bon j’en ai profité du bon temps pour faire une machine. Eh oui. Bon je continue la lecture de « Le jeûne : une nouvelle thérapie » et « Approchez-vous de Jéhovah ». En parallèle tous les jours, demi-heure de chaque et voilà, bon c’est déjà ça… Après j’augmenterai les doses…
Sinon enregistrements sur dictaphone sur mes pensées, états d’âmes, etc. Je me livre, me cherche, essai de progresser quoi.
Ce jour j’étais très optimiste, et plein d’espoir, j’ai aidé, tissé des liens avec une autre personne, bref, c’étais une belle journée.
30/03 : Plus difficile, un cauchemar encore m’ébranle, mais bon, je vais tenter de reprendre les reines ! Evier de la cuisine bouché, arghhh la poisse. Mettre les mains dans le cambouis… Vidange de la ***** (marque de ma voiture) à faire…. Bref, des activités en perspective, un temps pour tout, une chose à la fois.
Je trouve de plus en plus débile TPMP sauf la rubrique de Camille Combal à la rigueur tu te marres avec lui… Mais le reste on apprend quasiment rien, de la pure vanité. J’étais devenu accro pendant quelques semaines, mais maintenant j’ai bien mieux à faire.
Je crois que ma frustration vient du fait que souvent j’attends qu’on me vienne en aide comme je le ferais moi. Du coup, je suis mal, parce que je me rends compte que les gens sont froids, vous envoient des informations brutes comme ça. Sans explications… remarques ou très peu. Et quand j’aide, j’attends qu’on soit reconnaissant comme je le serais moi, du coup déçu également…. Je ne sais pas me contenter …. Je suis trop exigeant, c’est grave je trouve. Enfin, grave, peut être pas, mais bon, agaçant pour moi.
Je fais toujours mon maximum pour être bien, je dis l’aide via écrans interposés, messages, ou via vocaux… Pas en face à face, car là je suis moins exigeant vu que je n’ose pas, je ne suis pas aussi généreux…. Car un grand nombre de peurs m’assaillent.
J’ai quasiment tout ce qu’il me faut dans ma vie (matériellement parlant et je suis valide, capable), me reste juste à continuer de vouloir rendre heureux Jah ainsi je décevrais moins les autres.
Didier D. (le voisin) en fait, des fois il devient agressif en paroles quand il a ses intérêts à défendre… bref, sinon, depuis le balcon, il est sympa, il me parle librement et gentiment, donc je suis content, il me donne des infos… Le lidl des pompiers à fermé. Puis il m’avait averti deux semaines auparavant que Free proposait une offre à 1,99€ par mois pendant un an. Offre à laquelle je me suis abonné, j’ai souscrit. En même temps il me resté 3 mois chez Bouygues… Je reviendrai vers eux si l’offre est plus intéressante dans un an.
Bon il ne me reste plus qu’à déposer le matériel Bouygues au point relais. J’attends qu’ils me disant où, ils m’ont dit ont vous proposera des points relais proche de chez vous, sur le site Bouygues je n’ai rien de tout ça… Donc je les rappellerais éventuellement, casse-coui**es quoi ! je ne sais pas combien de fois j’ai appelé pour les problèmes… L’autre fois, le technicien est venu me réparer Internet pour un jour. Super ! C’étais inutile quoi mais bon, surtout que j’avais le galet 4G mais bon….
Le PC Asus R900V est beaucoup plus rapide est fluide que le X54C qui ramait à mort toutes les applis étaient en attente de réponse, je ne pouvais plus rien faire… Donc je l’ai rangé. Maintenant je n’utiliserais quasiment que mon PC neuf. Le prochain, j’achète un minimum 600 € sinon pas la peine. J’ai besoin d’ouvrir plusieurs classeurs Excel, Word, Watchtower Library, HMA !, Chrome, WMP…

Ça schlingue la litière c’est affreux, j’en ai marre ! Surtout quand je suis sous la douche et que le chat fait ses besoins, je vous passe les détails ! (oui la litière est dans la salle de bain) Eh oui, les jardinières du balcon sont pleines d’herbes, et de fleurs, donc il fait davantage ses besoins dans la litière, donc pas super quoi quand j’y rentre… Eh non !
 03/04 : Bien mon programme, jeûné prochainement. Le plus important, conformer ma vie à la Parole de Dieu ; à sa volonté (études que ce soit individuelle et avec des TJ/davantage de prières/réunions/prêcher).
Bon j’ai tissé des liens avec Geoffray, un gars en grande souffrance, mais qui a bon fond. Certes, il a ses problèmes mais qui n’en a pas. Il a 29 ans (donc de ma génération). J’aimerais bien le rencontrer à vrai dire. Je l’ai connu grâce à des groupes de discussions sur Facebook là aussi. J’essai de lui venir en aide mais bon. Sinon, y’a la page « Mon combat » d’une jeune femme en détresse, qui cherche des solutions. Je suis ses publications, je m’y suis abonné.
Sinon je regarde encore le Mystère de l’Amour mais ça ne me plaît plus vraiment, c’est toujours pareil, lassant… Sinon Dr House le lundi soir et le jeudi soir sur HD1 (canal 20). TPMP je vais arrêter… Esprits criminels quand ça y es mais j’accroche moins également, je préfère, lire écrire ou prier, eh oui, habitudes à conserver avec soin.
Des fois on pourrait s’estimer heureux, y’a toujours pire que soi, bien que l’on a conscience que de ce qui nous bouleverse, ce que l’on n’a pas ou plus par rapport à ce que l’on a ou nous reste. On pourrait par exemple être handicapé et/ou malade (plus ou moins gravement), avoir tout perdu (famille et/où tous nos biens), être sans parents (ni frère ni sœur), être à la rue, sans nourriture ni eau potable (certains pays du tiers monde). Alors contentons nous de ce que nous avons pour l'instant, nous n’avons pas le choix. Cela dit, en gardant espoir et en faisant de bons choix, oui on peut tout récupérer.
04/04 : c’est bon après avoir joint Free au 32 44 j’ai pu lier mes comptes mobiles et freebox donc je ne paierais que 1,99 € au lieu de 3,99 € ! Donc économies non négligeable sur 12 mois. Il faut aller dans « Avantage Freebox » pas « Rattachement de ligne » comme je faisais moi.
Demain je vois Kriss et les enfants (ça commençais à faire), je ramène le galet 4G à Carrefour.
Le beau temps est de retour depuis quelques semaines ça fait du bien !
22 :11 Jim sort davantage étant donné la clémence du temps, et comme je ferme le store mais pas complètement, il s’y frotte pour me montrer qu’il veux rentrer et moi j’entends ce frottement plutôt vigoureux… Ce qui m’agace c’est que parfois, je lui ouvre, et puis il ne rentre pas… Il s’amuse à me faire ouvrir pour rien ! Il est bien dehors quoi. Mais comme il ne sait probablement plus quoi faire, il voudrait rentrer aussi !
J’avoue que j’ai du mal avec les gens, je suis mieux dans ma bulle, pourtant je sais qu’il est nécessaire d’aider autrui,  de partager des moments ensemble etc. on peut tous apprendre d’un autre. On a tous besoin des autres. On a besoin tant de solitude que de compagnie (enfin il me semble).
Je fais une croix sur une vie de couple dans ce vieux système pourris qui va à sa perdition, même si sait-on jamais ? je préfère rester célibataire et tisser approfondir la qualité de ma relation avec Dieu. Pour être honnête, m’améliorer entre autre pour ne plus décevoir de femme (ni d’homme)… Car les femmes sont en général adorable et d’un grand soutien pour les hommes.
Bon je raconterais ci-dessous (durant le mois d’avril lors du jeûne) de nouvelles réflexions, je reviendrais sur du vécu, approfondirais certaines choses de mon passé pour que vous me cerniez mieux.
Tiens faudrait que je me remette à la piscine maintenant que j’ai perdu du poids…
Bref, je vais me peser à nouveau le premier jour de jeûne et vous suivrez l’évolution de mon poids.
Décaler le rdv avec la psychiatre qui était prévu le 20 avril. A voir courant mai, vu que j’ai des cachets en rab…
Robin a été déféré en justice le 14 mars dernier il attend son jugement définitif pour le 2 mai prochain ! Je vous livrerai la sentence (sanction) probablement dans l’article de fin août 2017 (le prochain).
J’ai égaré les numéros de téléphones de Stephen L. et Jean-Co…. Je suis déçu. Ou ai-je bien pu les mettre ? Il me semblait dans l’agenda Quo Vadis, mais je ne trouve plus… Je chercherai ailleurs…

05/04 : je me couperai les ongles des pieds, elles commençaient à pousser drôlement. J’ai un ongle du gros orteil droit il me semble jaunis, comme ma mère. Super. Mycose.
Bon il me restait une pomme de bio coop, je crois elle a un peu pourri… Plus d’un mois à l’air libre, elle n’a plus très bon goût…
Du coup, dès 16h passés, j’ai décidé d’aller à Carrefour ou il y avait ma sœur et ses deux fils (Diego et Mattheo) depuis quelques heures. D’abord je suis passé déposer le galet 4G une femme agréable m’a accueillis, un autre à l’accueil me dévisage vite fait, eh oui un peu dégarni et barbe de 3 semaines et quelques kilos en trop ça effraie ! Bref, ensuite, j’ai vu ma sœur, coin lecture, ils avaient éparpillé des livres un peu partout. Ensuite on a fait 4 courses, on a tout mis dans mon panier, ensuite peu avant le passage en caisse (rapide), Diego a eu une urgente envie d’aller aux toilettes, du coup, Mattheo à collaboré très gentiment avec moi pour payer les articles (ceux de ma sœur, Kriss sa mère, et les miens). Ensuite en sortant, je vois ma sœur et Diego arriver… Bon, eh bien je sourirai à l’hôtesse et on se dira « au revoir ». Ensuite, comme ils sont venus à pieds jusqu’au Carrefour (centre commercial, route de Canet), je les raccompagne avec ma ***** (marque de ma voiture)  (bon ok, sans sièges auto, mais bon…). Ils seront très perturbants chez eux. Diego qui me met des coups de poings à deux reprises aux parties intimes.. Un peu mal oui. Mattheo jouera au foot avec moi. Puis on jouera avec les épées de star wars en jouets. Ils sont adorables ces enfants, Kriss est géniale aussi pleine de vitalité, de bonté. Bref un bel instrument de Jah en somme.
Elle m’a donné les restes de midi enfin elle m’a réservé une bonne partie des frites/poulet.

06/04 : fatigué car très mal dormi… sevrage en cours dur dur… Surtout que la je vais interrompre le traitement pour le jeûne, ça va être rude.
C’est vrai que ma confiance en moi est dans les chaussettes mais ça ne reflète pas ma véritable force. Je suis quelqu’un qui adore apprendre au quotidien.
Les gens abusent de moi, j’ai du mal à dire « non ». Enfin, c’est complexe.
Je vais me couper un peu de Facebook quelques jours même s’il y a des publications pertinentes, etc. Rien que pour me recentrer sur l’essentiel. Je vais m’adonner à une autre passion, sens artistique que je possède en somme, je dessinais beaucoup étant jeune, j’ai arrêté, j’ai envie de me ré initier peu à peu. Je posterai en images certaines de mes dessins bien entendu. Ce n’est pas pour tout de suite mais peut être pour le prochain article. Donc couper téléphone portable et navigateurs Internet, car avec toutes ces notifications sonores, ça déstabilise à la longue, on ne parviens pas à se concentrer un instant, ça devient lourd quoi…. Donc pour la lecture d’un chapitre d’un bon livre ou déssiner, ou autre activité nécessitant de la concentration on coupe tout ça.
07/04 : J1 (jeûne à l’eau) : je vais bien, bon on verra bien dans la durée. Pas trop faim pour le moment... Avec ma bouteille de Mont Roucous… On verra bien... ça fait 20 h que je n'ai rien avalé environ....
je pèse 76,4 kg. J'arrête toute médication (Paroxetine) en espérant trouver le sommeil 
Ma deuxième Casio vintage m’a lâché enfin le bracelet à cédé… Après plus d’un an de bons et loyaux service.

08/04 : J2 : j’ai réussi à dormir sans prendre la paroxetine, pourvu que ça dure… En fait, peut être j’arrêterai définitivement la médication à la suite du jeûne. On verra bien comment je me sens.
Je ne sais pas ce qui pu dans cet appartement, mais ça pue… Je vais chercher la source…
Bon j’ai plein de poils blancs de Jim sur mon t-shirt ça commence à être agaçant quoi..
Sinon je regarde occasionnellement les Simpsons sur W9 le samedi soir. Bon ça aussi je vais arrêter, perte de temps…
J’ai le NAS Synology DS215j mais pas de disque dur, eh oui pour 6 To faut compter 250 €. Donc je patienterais… Dommage pour la garantie du NAS qui s’écoule sans qu’il ne soit utilisé…
J’avoue depuis 2007 j’augmente mes téléchargements d’albums musicaux, du coup je vais ralentir, lever le pied, jusqu’à ne plus télécharger du tout… Bref pour voir ma collection, allez sur le gadget RYM (sur la droite), vous verrez par vous-mêmes...
Je compte partager ensuite tout le contenu de mes musiques et films, séries, documents, via le NAS, à mes proches notamment.
09/04 : J3 : 75,7 kg. Eh bien journée pas évidente, encore beaucoup de frustrations hélas…. Mais bon je ne désespère pas … Je suis très mal, depuis l’arrêt de la paroxetine 10 mg depuis deux jours…
Donc bon, j’ai connu ça à Axat quand je n’avais plus de Paroxetine 20 mg pendant 5 jours…
10/04 : J4 :Il fait beaucoup trop chaud. Un abruti avec sa mobylette qui a fait du bruit pendant une dizaine de minutes insupportable ! Bon j’ai commandé du jus de raisins pur jus sur le net 4 L j’attends la réception…
11/04 : J5 : 73,3 kg dormi que dalle peut être vingt minutes. Douleurs insoutenables au ventre (intestins). Ensuite mémorial à 20h je m’y suis rendu à 19h30, avec mon véhicule au préalable j’ai pris une cuillère à café de miel pour tenir le choc. Ma sœur et ses fils m’avaient gardés une place, et j’ai revu Nathalie B., Jacqueline D. (octogénaire très active au service pour Jah), Armand S., Max S., etc.
12/04 : J6 : dormi une ou deux heures… je ne supporte plus les odeurs de toilettes ou de crottes de chats, c’est affreux pendant le jeûne. Toujours aussi mal au ventre quelques nausées mais moins nombreuses. Ah petite astuce remplir une bouteille d’un ou de litre d’eau du robinet puis la laisser reposer sans bouchon dans la pièce au frigidaire pendant 24 h puis le chlore se sera évaporer et elle sera plus saine.
13/04 : J7 : 71,1 kg, je n’en peux plus la faim me tenaille terriblement, l’eau ça commence à me gaver ne boire que de l’eau pendant 7 jours et pas fraîche (oui c’étais une recommandation d’hygiénistes) bofff quoi, moi ça me lasse, bref, je me ferai un potage le soir (demi-litre) 10 légumes.
14/04 : J8 : J’ai mis l’eau au frigo, je préfère… Enfin, les 4 L de jus de raisins sont arrivés ! Demain je vais aux courses faire tourner la batterie aussi de la voiture, récupérer compotes, veloutés, jus de fruits (pomme), yaourt nature bio.
15/04 : J9 : Deux nouvelles séries intéressantes : « 13 reasons why » et « Big Little Lies ».
Mariage du coup, klaxons à gogo cet après midi, bref, ça m’a un peu gonflé quoi mais bon voilà…
(photo barbe)
16/04 : j10 : Journée tranquille j’ai mieux dormi…
Je ne sais pas depuis que je prie davantage, que j’étudie tous les jours un chapitre, etc. Je rejette l’esprit du monde. En effet, j’étais dans ma ***** (marque de ma voiture) , et là à la radio, je ne faisais que zapper car ça m’insupportais toutes ces chansons, bref, je déteste ça… Et à la TV pareil, quoique je mette, beurkkk du dégoût… On voit que tout est superficiel, bref la pate du diable et d’humains modelés, manipulés par lui…. Je ne supporte plus. Patrick S. qui me gonfle avec ces SMS et appels n’importe quand, bref, j’en ai marre, vraiment, je lui réponds de moins en moins…
Au calme, moins de musique, de la lecture, de la prière, et comme il fait chaud depuis une à deux semaines, les mouches sont rentrés il y en a une dizaine dedans, et Jim les chasse il saute partout fait du bruit, ça aussi ça m’insupporte je crois c’est lié à la faim (irritabilité) et au fait que je sois hypersensible ; Bref je ne supporte plus les odeurs d’excréments, de pisse, de moisi, d’ordures… A vomir !
Je vais plus délaisser twitter, Facebook et compagnie, ça bouffe trop de temps… Les écrans m’empêchent de trouver le sommeil… Bref à réduire la nuit ! Mauvaises habitudes quand tu nous tiens !
Jim sors moins ces deux derniers jours… Bref étrange… Je ne sais pas ce qu’il a, il ne paraît malade, peut être qu’il n’y a pas Jordi, pourtant j’ai vu la voiture du voisin, donc bizarre…

18/04 : je me suis déplacé au relais colis pour déposer Bbox pour rien, il fallait 2 cartons, mais sur leur feuille ils me mettaient 1 seul carton, bref, c’est du grand n’importe quoi… Bon je vais déposer ça en voiture avant d’aller à Leclerc acheté 4 bricoles tout à l’heure…
18h Bon c’est bon de retour. Tout d’abord, qui m’attendait dans sa voiture, le voisin du parking, Mr Essuie-glaces…. Bref, non mais c’est un abruti fini. Je m’explique, je me suis garé à la limite dans mon emplacement, alors il a râlé, « mais ce n’est pas possible ça, moi votre voiture je m’en fous c’est la mienne… ». « Si je me mets la vous ne pouvez pas sortir…. Garez vous au milieu c’est tout… », « j’ai pris des photos ». Bah elles ne valent rien je ne déborde pas… Bref, je ne me suis pas laisser faire celui-là il casse les couill*s tout le temps…. Vraiment marre !
Real-Bayern ce soir sur la catalane (tv3, canal 47 TNT en Pyrénées orientales du moins…) ça promet ! Ça va jouer ! Bon match qui s’est fini aux prolongations 4-2 (1-2 temps réglementaire) le Real encore favorisé, en effet, une expulsion contre le Bayern d’Arturo Vidal second carton jaune qui n’y était pas. But égalisateur de C. Ronaldo en position de hors jeu, bref, nul quoi encore de l’anti-jeu. Bon je me suis tondu, il était temps !
Bon à Leclerc j’ai voulu rendre service à une fillette de 4-5 ans, elle peiné à retirer un chariot bleu empilé, du coup, je lui ai retiré, j’ai vu sa joie, or, quand j’ai déplié le truc noir pour tirer avec les mains, elle a reçu sur le visage et a eu mal. Voilà petite maladresse…
19/04 : je n’aime pas ces gens frustrés de la vie, qui claque les portes, de chez moi j’entends tout dans les couloirs, c’est agaçant quoi…. Bref, ils ne peuvent pas faire doucement, penser aux autres non ?
21/04 : 73,3 kg Bon écoute du nouveau de Slowdive et Kendrick Lamar (« Slowdive » et « DAMN. » respectivement). Deux albums très plaisant sans être exceptionnels. On a connu mieux de ces artistes je dirais…


Peut être un peu vulgaire dans « DAMN. » mais bon il a tellement de talent qu’on lui pardonne… En fait, dommage, mais bon c’est un grand artiste ce Kendrick Duckworth.
22/04 : c’est décidé, je vais tenter la formation pour devenir gestionnaire de paie. Il est grand temps que je fasse quelque chose de ma vie, mes finances s’amenuisent grandement. Dès lundi j’appelle le CCI pour me renseigner.
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Sinon pour en revenir à l’accident du vendredi 2/09/2016 de Robin, à bord Yan et Christelle (sa compagne). Ce fût très marquant, chaleur écrasante ce jour-là. Suite au coup de fil de Robin, mon père et moi nous rendîmes sur place avec l’Audi à quelques 8 km du domicile. Là, le cauchemar, une file ininterrompu de pompiers, gendarmes, dispositif mis en place autour de l’accident. Eh bien, nous nous garons 100 à 200 mètres en avant sur le bas côté-là ou nous trouverons une place, nous descendons, et nous nous rendons à pieds à l’endroit ou il y a Robin debout interrogé, en état de choc, avec une petite plaie à l’arcade sourcilière d’où du sang déjà presque sec s’est écoulé. Bref, ces moments vous retournent les tripes… Y’a pas de mot. On voit dans le contrebas la voiture enfin l’amas de tôle qui en reste de la Fiesta qui est renversé sur le côté droit (après avoir fait quelques tonneaux)… Christelle est encore à l’intérieur (problèmes de cervicales et fractures). Robin a tenté de porter secours à Yann qui peiné à respirer suite au choc violent, il l’a extrait de la voiture et les secours l’ont pris en charge one le verra pris en charge par le SAMU. Sinon plus d’une heure d’attente, pour voir les hélicoptères arriver, Yann et Christelle iront au CHU de Perpignan, Robin, lui sera conduit en ambulance à Carcassonne.
Ensuite, nous allons à Carcassonne avec mon père, puis nous voyons Robin, qui ne dormira pas de la nuit. Le pauvre, dans un état lamentable, ça se comprends bien entendu, mais ça fend le cœur.
Nous rentrerons que bien tardivement sur Axat, car on ne trouvait pas la sortie de l’hôpital de nuit (on a tourné demi-heure dans le parking). Autant pour y aller pas de problème mais pour en sortir, bref mon père qui râle comme d’habitude…
Le lendemain, petite nuit, réveillé à 7 h, ma tatie d’Espagne est là… mon oncle aussi….
Donc un ami à Robin avec son Audi, nous conduira jusqu’à Robin avec mon père… Marie-Thérèse P. (la mère de Yann) bien sur, étais venu chez mes parents la nuit, et nous avait dit que pour Yann c’étais déjà fichu, fini pour lui. En fait, qu’il n’y survivrait pas et que si c’étais le cas, ce ne serait qu’un légume… Mais qu’il n’y avait que peu de chance. Robin n’étais pas au courant.
Ensuite Robin a été admis en psychiatrie sur Limoux.
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Revenir sur les moments passés en Espagne, avec Jaime, mes gênes, ces longues discussions la nuit avec Marisol et Jaime oui. Ensuite, à Molins del Rey… invités, sympa, un Gin tonic et un concombre dedans … pour mon poids, super, ensuite les tapas et vous aurez sans doute vu le selfie avec le frère de Marisol. Je me suis resociabiliser un peu (car grande déprime 2015), j’ai passé du bon temps, piscine, repas, etc. oui. Jaime qui fait le grand ménage dans la ***** (marque de ma voiture) … Nettoyage tant intérieur à Axat, qu’extérieur en Espagne. Changement du cardan j’en ai eu pour plus de 100 € sans compter l’autoradio qui fait CD (Sony)… Bref, génial quoi (69 € en promo il vaut 130 € aujourd’hui sur Amazon). Le fils du frère à Marisol (Eric) un crack au football, le futur Messi lol. Non mais sérieux il est très doué. Maison de luxe que j’ai visité… Mollins del Rey (catalogne). Un matin je me réveille, bref, normal, et on me dit qu’on s’en va, alors je pars aussitôt, et une fois rendu au cimetière ou ce trouve le père de Marisol, eh bien Jaime me dit, que j’ai des trucs au bords des yeux, oui je ne me suis pas lavé la figure par habitude, j’oublie chaque fois ça… Aussi, on me reproche de ne pas expliquer ce que je fais. Par exemple, je descends et là je reste, je ne parle pas, puis je remonte au bout d’un certain temps, on me dit, dis nous ce que tu vas faire, qu’on sache… bref, je n’aime pas expliquer mes allés et venus, je vis seul, je n’ai pas l’habitude de procéder ainsi c’est tout. J’aurais du dire « bon je monte à la chambre », etc. et puis dans ma famille durant mon enfance, on ne m’a jamais rien demandé ni personne ne disais rien… Jamais « comment c’est passé ta journée d’école ? », « ça va ? ». Rien.
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Un pur chef d’œuvre, l’album : « A Crowed Looked At Me » de « Mount Eerie ». Coup de cœur, pour les albums de 2017. Sortie fin mars dernier. Somptueux pour l’hypersensible que je suis, surtout la piste « Ravens ». Je vous joins la vidéo Youtube.
Il a (Phil Elverum) composé et enregistré ces chansons suite au décès de sa femme en 2016 des suites d’un cancer ayant la trentaine passé (35 par là).

J’étais en excellente voie dans la vérité avec le concours de Joël en 2009/2010… Puis j’ai atteint un point culminant en 2010. Une certaine maturité. Puis en couple avec Audrey, on a passé d'agréable moment, où chacun tenait à l'autre à sa façon (forme d'amour, on est fait ainsi, nous ne sommes pas des robots puis compte tenu de mon passé et du sien ça peut se comprendre), moi très maladroitement, je projetais souvent ma frustration, mes limites sur elle, un besoin de la contrôler... Je ne suis pas très fier de moi, mais je l'ai compris avec le recul, je sens qu'elle avait moins de failles narcissiques que moi, avec le recul, un attachement probablement plus sincère... Même si j'en doutais... Mais bon, c'est ainsi. ça ne pouvais plus durer... trop usé par mes des disputes, etc. je ne sais pas pourquoi je sabotais la quiétude de cette relation. ça arrivait que ce soit calme, et dans la paix, hélas, je ne sais pas pourquoi exactement (enfin j'ai des pistes), je rentrait en conflit avec elle... Après on s'aimé, mais voilà, on finit par rentrer dans des habitudes... 
Donc, voilà, puis bon travail 35h/semaine plus les déplacements en bus de ville qui me prenaient un certain temps (3 h/jour en moyenne allez/retour). Le samedi matin j’allais généralement à Leclerc faire les courses pour la semaine à venir… Sinon voilà, je me baladais je faisais le tour du quartier, assis dans un parc tranquillement, je lisais, méditais, bref c’étais intéressant. Fin octobre 2011 (suite aux vendanges avec ma mère) j’ai arrêté le traitement psy par moi-même les premiers jours insomnies, mais après ça allais… bref, en février 2012 j’ai eu des douleurs atroces dans la région cardiaque, et ça a empiré en 2012/2013 durant mon boulot de secrétaire comptable… Eh oui que voulez-vous.
Pour parler des années internat à Castelnaudary (2003-2005).
Tout d’abord en 2003 au lycée Pro F. Andreossy, bien en BEP Géomètre. Je me sentirais à part. Je commençais à traîner le mercredi dans les rues de Castel… je m’étais mis à voler (magasines porno chez le buraliste pas d’argent de poche… ni l’âge…), un jour un jeu vidéo PC de management football à Géant… J’avais osé, j’avais eu la peur de ma vie que l’on m’est repéré…. Mais non. Oufff. Bref un peu isolé sans amis, j’avais Guilhem R. et Florian C. mais bon pas géniaux, eux aussi… Alexandre D. et Florian L. Levée à 5 h pour prendre le bus tous les lundi matins… Super rentrer très tard le vendredi soir… A l’internat un gars d’Artigues me gavait à l’internat, je ne le supportais pas, plus âgé que moi de quelques années, bref, il étais lourd… Mais bon voilà…
Ensuite j’ai abandonné à la fin de la première année du BEP puis je me suis reconvertit dans la comptabilité (BEP toujours à Castel) mais cette fois au lycée Jean Durand… A l’autre bout de la ville… enfin à la sortie… Jean Roc, Vincent G., Alex B., Camille, Sylvain. Bref que de bons souvenirs… Enfin, mitigés, Sylvain était lourd quoi… Sinon Vincent G. un gars que j’appréciais énormément, voilà, je m’étais lié d’amitié, Alex mytho pathologique comme quoi il gagnait des millions au loto foot…. Bref, sinon y’avais Julien B. (de Bram enfin originaire du nord-ouest il me semble) jeune perdu pas doué en cours, bref, dans les RPG, elfes et compagnie… Jérémie C. aussi sympa mais spécial, très timide fan de Rammstein. On va se lier d’amitié. Ensuite y’avais Mélanie M. que je trouvais belle, Kévin A. de mon âge très grand comme garçon. Jonathan B. étrange lui aussi et de mon âge… On a joué quelques fois au football avec Sylvain qui aimait aussi ça comme moi… Bref c’était sympa de temps à autres…
Je pourrais en dire bien davantage mais je m’arrêterai là.
Bon sinon après, fin 2005-2007 (septembre le jour de la rentrée Jérémy et Véronique qui étaient au lycée Maillol m’ont emmené) changement de ville, retour à ma ville de naissance, eh oui, à Perpignan à 60 km de chez mes parents (qui eux sont à la montagne 400 m d’altitude). 2 ans de plus à l’internat à Jean Lurçat. Tous les jours bus à prendre le soir, sac d’internat. Du coup, Maurice qui habite à Caudiès-de-Fenouillèdes (à 10 km d’Axat mes parents m’y emmenais le soir) le mari de la sœur de mon père (ma tente) me ramenais les lundi matin ça m’évitait de prendre le bus tous les lundis matins… bref, le soir j’avais droit à mon thé et à une série policière jusque 23 h-minuit. Ensuite, le matin brossage de dents, petit déjeuner, bref, ils étaient super avec moi… Comme je travaillais l’été pour me payer l’année scolaire (enfin mes parents me payaient l’internat et la cantine)… Comme boulot sur la commune d’Axat je faisais éboueur, agent de recyclage (comme éboueur sauf qu’on ramasse les bacs de tri en s’arrêtant puis on tris dans un camion tout ce qui est tetra, verre, plastique papier, carton de mémoire). On encore entretien de la voirie et espaces verts.
Je me souviens je m’étais payé un bon vieux lecteur mp3 Philips Go Gear que j’ai toujours mais il ne s’allume plus… J’aimerais bien le réparer, et c’est avec ça que j’ai commencé à enregistrer des conversations… Bref, je me régalé dans le bus à l’internat avec mes artistes préférés (Coldplay, Maroon 5, John Mayer, The Shins, Neil Young, etc.).

J’étais au lycée Maillol en Bac STG option CFE (pour poursuivre la compta)… Et du coup, bon j’ai rencontré Audrey fin 2006… On a fait connaissance puis voilà le 22/01/2007 on s’est embrassé pour la première fois dans le lycée (que de souvenirs)…
En 2006, j’étais très sociable, je mangeais régulièrement avec Morgane M. (super jolie), mais aussi Nabila, ou encore Belinda (bien que cette dernière me préjugé pour cause de mes croyances naissantes) entres autres. Oui à l’internat en plus de réviser, écouter la musique, discuter avec des amis, je lisais beaucoup les livres édités par la Watchtower très marquants, et touchants que je recommande (voir ma liste dans Babelio). Donc à l’internat je m’étais fait volé une montre que j’avais payé 80 € sur ebay…. Bref, dégoûté. Mais comme un imbécile y’avais de la racaille de petite envergure, et je laissé mon armoire ouverte (alors que j’avais un cadenas), ça m’apprendra. Et oui, nous (Maxime C., Cyrille D.) nous allions à Maillol en bus très tôt le matin et nous rentrions plus tard le soir à l’internat, donc ça suffisait pour que quelqu’un se faufile dans la chambre, ouvre l’armoire et me dérobe ça…. Oui, et Maxime (jeune qui a perdu sa mère très tôt placé en famille d’accueil, très débrouillard, très intelligent en Bac S, et Cyrille (en Bac Pro) me dissuadaient de devenir TJ. Mais la foi était plus forte… bref, je les ai perdu de vue c’est bien dommage ! Eh bien en fait suite à l’oral de français de mémoire qui a lieu au clos banet, je m’y étais rendu à pieds… J’étais resté à l’internat j’étais un des seuls à rester… Bref, je m’étais fait des amies jeunes, des filles sympas, on mangeait ensemble… elles étaient internes mais du lycée Lurçat… Plus jeunes que moi…
Et suite à cet oral, je m’étais brûlé car j’avais des poils sur la joue et oui déjà, donc j’avais fait un truc space avec de la cire ou je ne sais plus quoi, et après j’avais pris le soleil cette journée là.
Suite à cet oral, soirée chez Maxime DSCDJ… super riche, enfin ses parents, à Baho nous étions, et y’avais le petit ami de Morgane, etc. j’avais dormi chez ce jeune, sympa une douche extra le matin, tête dans le cul, un peu d’alcool oblige… Bref, ensuite il se trouve qu’il a voulu me raccompagner jusqu’à Caudiès avec sa 205 mais à Cases de Penes, panne, donc mon père viendra me chercher merci portable !
Je me souviens Audrey, ou encore Cyrille me disant « tu es quelqu’un de bien Antho ». Ça marque… Mais bon je ne m’en vante pas, ça m’a toujours ému, je me disais qu’est-ce qui leur fait dire ça ?
En 2007 j’obtiens mon BAC avec mention AB (12+). Dont 17/20 en maths et philo. Mais je vous promets le jour des maths, l’épreuve c’étais deux heures, et j’étais super mal, et j’ai finit en même pas demi heure trois quart d’heure, je me souviens avoir finit super tôt… Et quand j’ai eu finit rapidement, bah j’ai demandé d’aller aux toilettes, j’était trop mal, bien sur, il m’a accompagné pour voir si je ne trichait pas, aucune chance, j’avais fini mon examen, après j’ai attendu la fin… et voilà.
Sinon nous irons voir Robin avec Audrey qui sera opéré de l’appendicite sur Perpignan…
Et c’est parti, cette fois j’obtiens la bourse d’étude ça ne m’empêche pas de continuer à travailler les étés… Enfin en 2008 on ne m’a pas retenu… bref, j’ai du emprunté 500 € à ma sœur que je lui ai rendu en 2013 (5 ans après dès que j’ai pu). Mais je raconterais l’année 2008 peu après…
Rentrée au lycée Arago (vers le centre ville), la première année, premier appart rue de la main de fer (une rue très étroite) au cœur de Perpignan (Castillet), non loin de la cathédrale St Jean. J’y resterais un an.

Les voisins (un jeune ukrainien et une chinoise), mes parents m’ont offert mon premier ordi portable, un Packard Bell Easy Note… bref, je me connecterais en wifi grâce à une voisine chinoise fort sympas… Mike C. un bon pote on fera la sortie de la fête de la musique ensemble…
Sinon je me fais une autre amie, Charlotte L. très intelligente mais mise de côté (peau grasse) de mon cru aussi (1986).

Voilà donc en BTS et depuis que je suis en couple, j’ai l’impression de perdre en aisance…
Je ne sais pas je n’ose plus trop aborder les autres… Enfin, bon c’est comme ça…
Radiohead – In Rainbows est sorti cette année fin 2007 ; un vrai régal, une révélation.
Donc plus d’internat, plus à revenir chez les parents tous les week end. Parce que oui j’ai oublié de préciser en terminale, je finissais le samedi midi, donc j’avais droit à un week end court, très court, et comme Maurice me ramenais le lundi matin très tôt devant le lycée Maillol, je ne voulais pas attendre tout ce temps, et comme j’avais honte de me trimballer mon sac d’internat le soir, je l’amenais directement à pieds au lycée Lurçat (environ 4 km de marche). Et je repartais en bus, pas le temps en général… Voilà.
Bon en BTS, David T. prof sévère, me marqua, je l’aimais bien, il court des marathons. Ensuite quand je serais plus tard en 2009/2011 en cité U, enfin, résidence universitaire, je le verrais passer en courant de la fenêtre, faisant son footing matinal un samedi matin… Puis encore début 2011, chez le dentiste Odile D. au centre ville, je le verrais avec sa fille qui devais avoir 7-8 ans à cette époque.
Bref, j’obtiens mon BTS. Mais en 2008/2009 j’ai beaucoup fait d’analyses sur le foot, bref un travail minutieux… Je me levais tôt le matin jusque tard le soir pendant les vacances… Audrey ne venais hélas pas souvent au tout début… D’ailleurs, on attendra août 2011 pour qu'on passe à une étape supérieure (je n'en dirais guère plus)… Mais bon, ça elle n’y peut rien… Mais elle étais "prisonnière" chez ses parents, un père très autoritaire, possessif, avec des traditions archaïques (enfin il me semble), ce qui l’empêchais de sortir, de voir un garçon surtout blanc.. bref je le verrais plus tard en mars 2013 mais aussi avant fin 2011 quand j’attendrais à l’arrêt de bus avec elle, pour rentrer chez mes parents ou j'ai séjourné 6 mois à cheval entre 2011 et 2012. Alors, il passe, s’arrête, reconnais sa fille bien sûr (il devait se douter que sa fille mènerais une vie amoureuse, elle est si attachante et généreuse puis jolie), et là il me crache au visage, je n’ai évidement pas bronché je suis resté de marbre…  Bien sûr, il voulait qu'elle rentre avec lui, mais elle démontra son attachement à moi, et ne monta pas dans la voiture. Ce qui me toucha.

Sinon, pour en revenir à l'époque du BTS (2007-2009), bah j’étais sur Excel, pleins de projets, sur les forums… bref, un ordi qui ramait à mort le vieux Packard Bell sous Windows Vista… Alors elle sortait peu, là on est rendu à 2008, ou sa mère la déposé depuis sa Clio II. Evidemment, elle arrivait souvent le samedi vers 15 h puis elle prenait le bus le soir vers 18h et le dimanche rien. Donc, 2007 c’étais peu ou prou la même chose… Et j’attendais, bref je m’occupais mais bon, voilà.

Donc été 2008 ma sœur enrôlé par ce bolivien… Mais bon, lui aussi me promettais de me trouver du taf, donc je me suis rendu en Espagne, chez mon oncle Jose Luis… Puis chez ce gars, un peu plus âgé que ma sœur… Qui me promettais oui, alors bus de ville en pleine nuit, 4h du mat, il m’amène dans un port, ou je vois des requins morts bref un atelier, ou il parle à quelques gars, car oui il aurait été manager d’une équipe, bref, que du pipo, il ne me trouve aucun travail… Et je dors même chez lui, en pleine nuit, confort ça laisse à désirer, en effet, des cafards qui grouillent sur les étagères… Beurkkk je n’ai pas beaucoup dormi cette nuit là.
Puis nous sommes allés à la plage de Barcelone mais beaucoup de vagues, je me suis aventuré un peu au large, je ne parvenais plus à nager, les vagues m’emportaient, et il m’a quand même secouru et porté jusqu'à la plage, j’avais avalé pas mal d’eau, ma sœur en pleurs… bref c’étais horrible, j’ai eu la peur de ma vie ce jour-là. Les secours sont arrivés et m’ont portés assistance après c’est le trou noir, je n’avais pas de sécurité sociale en Espagne, donc pas d’hôpital possible, alors je ne sais plus ce qu’il s’est passé réellement…
Sinon, ce gars s’est révélé être un ivrogne, qui abusait de ma sœur les années suivantes sur Perpignan (2009-2013). Bref, il naviguait sur des sites pornos, il allait en Bolivie pour soi disant passer son permis, en fait, il prenait tout l’argent de ma sœur, et il allait voir des tapins en Bolivie avec cet argent… Bref une vie de débauche. Il a même trouvé un poste mais ils l’ont viré parce qu’il arrivait ivre… Bref, horrible. Oui, alors après j’ai déménagé fin août, je suis allé à La Gralla (à deux pas du lycée Arago). Donc là je me rendais directement à pieds au lycée mais même l’année précédente mais j’avais au moins 3 km par jour… Là j’étais à 150 mètres à tout casser… Logement étudiant du CROUS… Donc, 35 m² le plus spacieux que j’ai eu… Le précédent c’étais un 20 m².
Sinon la seule fois ou je suis allé en boîte à pieds vers 21h la nuit tombant un fin juin de mémoire… ça c’est mal passé. Eté 2009. Audrey insisté pour que j’y aille avec. J’ai pris 5 € elle voulait me payer l’entrée, mais pas question, aussi y’avais Laura son amie, et voilà j’ai un peu dansé, bu de la bière, puis une fille me bousculait quand je dansais, donc je n’ai pas aimé quoi… je ne sais pas ce qu’elle avait… Mais enfin bon voilà… Ensuite on nous a raccompagnés chez nous en voiture, et bon, y’avais un gros relou dedans, il me gavait grave, il se croyait drôle, mais il était bidon à souhait…
Je me suis imprimé un tas de sujets corrigés sur le net, et j’ai essayé de les faire en un temps impartis, car je ne me voyais pas prêt pour le BTS, surtout que la seconde année, je baissais de niveau… Bref, c’est comme ça…. Je posterais les scans des bulletins de notes, enfin un extraits de certains pas une liste exhaustive, non. Mais lors du prochain article (fin août 2017).

BTS décroché plutôt tranquillement… sans trop forcer… Et ensuite fin 2009 je m’arrête pas là, je veux mon BAC+3, et Audrey m’empresse de la rejoindre à l’université, donc je trouve la licence Pro GPO.
Je resterais un an de plus en sociologie en roues libres pour le "fun" (2010-2011). Je suis resté trois ans dans la résidence universitaire dont les deux dernières dans le même appartement.
Photo d’août 2011 avec Audrey (enfin avec, je veux dire j'étais en sa compagnie, c'est elle qui a fait la prise de vue) dans les locaux de socio (mon nouveau lieu)…

Oui de 2008-2010 j’ai extrêmement maigris est-ce parce que je marchais pas mal, je l’ignore…. Ou les nerfs, j’ai aussi perdu mes cheveux à cette période, je pense que c’est la testostérone qui marchait à plein régime je la désirais beaucoup Audrey, donc envie de sexualité, bref, voilà normal quoi…
Je ne sais pas mais je n’ai rien de grave donc ça doit être le stress et les hormones qui travaillaient…
A 22 ans commencé à perdre les cheveux, aujourd’hui en 2017 j’en ai 31. J’ai la couronne, enfin, j’ai du duvet sur le dessus, si je laisse pousser, ça se voit clairement… Mais bon je rase à quelques millimètres et là ça ne se voit presque pas, donc ça va…
J’avais une carte de fidélité Leclerc, je dois avoir cumulé 30 € dessus. Mais j’ai oublié le mot de passe… Je ne sais pas si c’est valide depuis 2012.
C’est fin 2010, vacances scolaires, avant que mon père vienne me chercher je me sentais mal je passe toutes les disputes et accès de colères que j’ai eu durant 2009/2010 pourtant bon, j’allais mieux grâce à la vérité mais bon… Je me lève ce 17/12/2010 et j’ai du mal quand je déglutie, bref, aphtes qui sortent dans la bouche, en Espagne, je me sens de plus en plus mal, renfermé, je n’écoute personne, bref, très dur quoi… cette période, on m’internera le lundi 3 janv. 2011, enfin vous connaissez la suite, je ne dormais presque pas, j’étais sur le net jusqu’à pas d’heure… La nuit chez mes parents, mal… Voilà.
Romain C. un nouvel ami que je me suis fait en socio, l’un des seuls d’ailleurs, je l’apprécie beaucoup, un joueur invétéré d’échecs, je voulais qu’il m’apprenne on a pas eu le temps, dommage !

Football US Axat dans les années 1999-2000, on a monté un club. Mon frère âgé d’un an et demi de moins que moi faisait partie de l’équipe. Bref, je me régalais fan de Ronaldo (le brésilien à l’époque), je me souviens j’avais même volé un poster de lui au CDI au collège et je m’étais fait attrapé, la honte que j’avais eu… Bref, à oublier… Sinon, que dire, oui je marquais but sur but, bien que notre équipe prenais des déculotté chaque week-end. Parfois on marqué un ou deux but pour l’honneur… Nicolas L. étais un excellent joueur de mon âge. Lui, super il marquait plus que moi pourtant il était milieu.
Jo (mon frère) en marquais un peu moins. Y’avais Daniel B.
Des 21-2, des 13-1 parfois on gagnait 7-1 contre des équipes faibles… Mais on débutait c’est normal quoi…

Nous jouions en vert. Avec entraînement tous les mercredis… par le père de Pascal, Thierry B.
J’étais addict au porno (surtout de 2001-2007). Bref, je me procurais de vieilles images du net au tout début sur CD à l’internat… Sinon, j’avais de bonnes vieilles VHS, j’enregistrais les films de CANAL+ le soir chez mes parents… Sinon j’avais des magasines bref, voilà quoi un tas de chose semblable…
Une fois en couple, mon ex à découvert que j’avais des images sur mon PC, donc elle a fait sa crise, puis j’ai supprimé. J’ai réduit tout ça. Je me rends compte que j’avais une image avilissante de la femme. Donc j’ai cessé peu à peu puis en apprenant à connaître Dieu en 2005, j’ai commencé à réaliser, et donc à réduire progressivement le porno.
En parlant de choses porno, je me souviens une fois avoir surpris Jaime (mon oncle d’Espagne) et son ex Sylvia chez mes parents à l’époque en plein ébats sur le canapé, super quoi. Je suis resté deux ou trois secondes puis je suis reparti sans voir été vu.
Opérations chirurgicales nombreuses de 2 à 12 ans, on m’a retiré un testicule atrophié, opération des yeux (strabisme), amygdales, appendicite, extraction des dents de sagesse, hernie étranglée…
En allant au catéchisme à 12 ans (1998), j’ai eu un accident de vélo enfin ce n’est pas moi qui en faisait mais Mikaël C. (le frère de celui qui est décédé dans l’accident de Robin de sept 2016)… Eh bien, j’ai pris un poteau je ne sais pas comment après c’est le trou le noir, j’étais en sang, fracture du nez et de la mâchoire, mon petit frère Jo qui était avec nous, m’a raccompagné, je me souviens que je suis sorti du « coma » non mais du malaise, il me tenait par le coup, il m’amené chez le médecin Dr Guy (lui aussi décédé depuis quelques années)… Ensuite le voisin Yves R. m’a accompagné à la clinique de Quillan pour que l’on m’opère. Voilà… autre opération de plus.
Le 12 juillet 1998 j’étais sur la place du village à l’ancien central (bar) ils avaient mis un écran plat… bref, voilà…
Je me souviens aussi que j’observais mon père au cinéma lors de la diffusion de Titanic à Axat, je ne l’avais jamais vu au ciné…
Au collège stage à la trésorerie d’Axat et à la mairie, bref je m’étais ennuyé de fou…
En 2005 à l’usine Damn de St Paul de Fenouillèdes par mon père (il y travaillé), j’avais été pris en stage un mois (BEP compta). La cata, je m’ennuyais à mort, faire du classement archivage, etc. j’en avais par-dessus la tête. J’avais téléchargé des photos X sur le PC mis en dossier caché, bref, j’avais fait tout buguer par très sérieux tout ça…
En 2008 à la banque populaire du Sud, 3 semaines en BTS, j’avais aimé le contrôleur de gestion… Super sympas avec moi.. Sinon, j’imprimais des choses personnelles (biblique et football tout comme en BTS durant les heures en roue libre, on pouvait imprimer je ferais pareil à l’IUT…) et 2 mois à l’agence immobilière Foncia Goze (centre ville).

En 2010, Georges A. le directeur financier de Philippe Rey, super ce gars vraiment… 3 mois de stafen ce fût assez long mais bon je percevais un tiers du SMIC.. De quoi payer l’essence de la Renault 19 que Jo me prêteras on me la volera un samedi soir et ils la vandaliseront… Bref, ils la retrouveront à 20 km de Perpignan.

Niveau séries « Better call Saul » revient, The Leftovers et « Fargo » saison 3, ça promet vu les notes des premiers épisodes. Twin Peaks saison 3 attendu pour mai prochain… A suivre aussi « The Handmaid’s Tale » saison 1.

« Feud » également après ça fait trop si on a le culte pur à s’occuper à mettre en priorité. On ne peut pas tout faire quoi… Voilà.



23/04 : comme j’ai changé d’ordi, j’ai du réinstaller les pilotes imprimante branchée, la seconde la vieille Epson qui fait les scans, mais ça ne marche toujours pas, faut remettre en place les cartouches là j’ai la flemme d’enlever tout ce qui encombre l’imprimante…
24/04 : j’ai été aux courses, nouvelle caissière assez jeune, qui me soutenais du regard… bref, sinon j’ai acheté pour 30 € et des poussières (fruits et légumes et autres choses amendes, limande…)
Je me sentais plutôt bien.
25/04 : je commence une cure de Moringa (complément alimentaire), 2 comprimés par jour…
Voilà… je ne vais pas tarder à faire des vidéos Youtube sur un peu tout (parcours VTT, voiture, parcours dans la vérité, mon état d’esprit, moi dans la nature, mon chat, mes achats Aliexpress, mes meilleurs sites Internet, applis Android, logiciels Windows indispensables…).
26/04 : bon mon PC nouveau à bugué grave j’ai perdu un temps fou il se mettait en veille seul, le son s’est désactivé d’un coup… KeepVid à recommander les yeux fermés pour les amoureux de musique…
27/04 : Bon j’ai des nouvelles concernant le CCI, bon la formation est entièrement gratuite, je reste au rSa, c’est de juin à janvier la formation, bien sur au préalable des entretiens et tests… et une journée ou demi-journée qui donnera une présentation, nous sommes pour l’instant 12 (c’est peu je trouve). Donc voilà ce que je voulais dire… Bon je vous tiens au courant au prochain article (fin août prochain si je suis en vie bien entendu).
28/04 : je me suis rapproché de ma conseillère pôle emploi pour obtenir la fiche de prescription, mais pour l’instant aucun retour, ne faut que je sois patient sinon je m’y rends dès la semaine prochaine qui s’annonce chargé. Mais j’ai un planning ça va le faire…
Bon ces pièges anti-fourmis pas très efficace !

Demain démontage PC car il surchauffe de fou quoi… donc on va changer la pâte thermique et nettoyer la poussière qui obstrue les ventilos… Bientôt dimanche ou lundi prochain rdv à Toreilles au camping pour aller voir ma mère, mon père, Robin, mon grand-père (Simon 80 ans), Moni (la sœur de ma mère, ma tante 41 ans), Domingo (son mari depuis 2001), Yzan et Amelia (leur enfants mes neveux), Jose-Luis (mon oncle frère à ma mère), sa femme Mari, Jaime (autre frère à ma mère), Marisol (sa concubine), et les enfants de Marisol (Marisol Jr et Gabriel)… J’irai avec ma sœur et ses deux fils, je les récupère et on y va à bord de ma ***** (marque de ma voiture) de 1993. On prendra des photos souvenirs ce sera bien. Je dois faire vidange la semaine prochaine et appeler le réparateur pour voir quel cardan prendre. Récupérer le caméscope qui m’a coûté 30 € sur cdiscount pour faire vidéos Youtube dans la nature comme chez moi…
Fuyez comme la peste ce site : http://parieurprofessionnel.forumactif.com/  administrateur qui n’est pas du tout sympas…. Vraiment, d’ailleurs ce forum est mort… bref, j’ai juste soumis mon point de vue, il a supprimé mon message et par là-même il m’a banni du forum… Alors qu’un autre se permet de me juger de « gars chelou »… Bref, ça il le laisse vraiment nul la censure…. Je ne comprends vraiment pas !
Pendant tout le repas du soir, Jim m’a fait ouvrir de fois de suite et refermer donc 4 fois, car il fait froid je ferme dès qu’il sort… Oui ça s’est rafraîchis j’ai mangé tard… Bref, le tout pour rentrer même pas 30 secondes après à chaque fois…. Capricieux celui-là !
Je stocke tout en double voire en triple par peur de manquer, je vais vous en faire l’inventaire :
-          PQ
-          Toner imprimante
-          Souris PC filaire (USB)
-          Calculatrice
-          Dentifrice
-          Habits
-          Piles AA
-          Clé USB
-          APN (appareil photo numérique) je vais en donner un à mon père
-          Thé vert
-          Ramette A4
-          Littière pour chat (agglomérante)
-          Croquettes
-          Montres (pas chère 10 € à tout casser)
J’ai une bonbonne (bouteille) de gaz tenez vous bien depuis février 2014 chez moi. J’ai toujours du gaz à ce jour, j’ai fait frire des oignons aujourd’hui. Bon c’est vrai je ne mange pas tous les midis, je mange moins pour perdre du poids, même si j’ai un peu faim parfois, bref je prends un coupe faim une pomme, des amendes, ou autre encas. Puis je me suis absenté longuement en 2014/2015/2016. De longs mois parfois. En 2015, l’été, l’automne, puis l’hiver. Je restais un mois en moyenne. Puis en 2016, je suis resté plus longtemps l’été sur Axat. Donc après pareil, de fin août jusqu’à début novembre. Bon depuis je n’y ai plus été… J’ai mes raisons, la toxicité de ma mère, Robin agaçant… Les disputes incessantes, ce n’est pas vivable. Mon père qui râle après le père de ma mère (mon grand père). Après Robin, clash sur clash, donc stop. Je veux me respecter. Aussi j’ai pris la décision de ne presque plus y aller. Bon là ça va faire un moment que je ne les ai pas revu, donc je vais au camping dimanche soir on a convenu avec ma sœur je les préviendrais demain samedi sur le portable de mon père. Voilà, sinon bon, pour en revenir à la bouteille de gaz, bah en fait, je fait des cuissons au four essentiellement. Peu à la poêle ou casserole. Juste les œufs frits, de temps en temps des nems… Bon rarement des nouilles… Sinon des légumes sautés… je ne fait pas de longues cuissons… ça m’est arrivé de faire bouillir des pâtes du riz, mais c’est exceptionnel.
J’ai oublier de préciser, quand j’étais à la gare à Castelnaudary, je me suis fait racketter les FILA neuves que mes parents m’avaient achetés, enfin ma mère sans doute avec les sous de mon père.. Bref, un jeune homme d’une trentaine d’années, me les a prises… Et il m’a donné de vieilles godasses (baskets) amples, j’avais l’air fin dans la rue à marcher avec ça. Bref, je me suis débrouiller j’ai contacté ma mère, puis j’ai fait appel à un taxi pour rentrer… bref, étrange situation… Bien sur j’avais 0 € sur mon compte en banque ou très peu (300 € que ma marraine m’avait mis dessus…). Bref, tout ça pour dire, que ce sont mes parents qui ont payés. En fait, je n’avais pas un rond la semaine, que je me souvienne, ou peut être 5 € à tout casser, avec ça tu n’allais pas loin, en fait c’est flou, je jouais au loto foot je crois déjà … je m’étais fait des jeunes connaissances, le mercredi on se rejoignait puis on faisait un foot, des garçons noir de 12-13 ans… (C’était en 2001/2002 de mémoire dans ces eaux là). Ensuite, j’ai continué avec Gabriel P (que j’ai connu au lycée Maillol oui en 2007, « Portos » car portugais d’origine) sur Perpignan à côté du lycée Lurçat... ça c’étais en 2008/2009/2010 si ma mémoire ne me fait pas défaut… Après j’ai arrêté… Oui parce qu’en 2008/2009 j’étais avec Brahim A. (en BTS au lycée Arago) qui venais jouais avec nous aussi.
Bon j’ai craqué, j’ai joué 12 € entre samedi et dimanche (j’ai joué tard dans la nuit entre samedi et dimanche), je l’avoue… Dur d’arrêter quand c’est une passion le jeu (paris sportif, le foot exclusivement). Bon, c’est ma mise moyenne, je joue une semaine sur deux maintenant. Avant je jouais 32 € par week-end (2015), puis ça m’est arrivé de claquer 100 € en un jour (2016) eh oui moment d’euphorie de gains successifs… Mais c’est rarissime, en moyenne après ça descendais à 25 € par semaine. Donc y’a du progrès !
Sinon en 2014, je suis allé à la sortie de Toulouges, par un chemin de terre tranquille à bord de ma ***** (marque de ma voiture) , à l’abri des regards, sur un endroit assez plat, faire ma vidange. Je pense j’y retournerais cette année, à moins que je trouve un autre coin moins loin. Parce que si je le fait sur le parking privé, ils risquent de m’embêter. Non mais je n’ai pas pollué, j’ai récupéré toute l’huile dans un bac. Je ne suis pas irrespectueux de la nature, ne vous en faites pas ! En août 2015, mon oncle me l’a faite en Espagne, j’ai acheté l’huile moteur à Intermarché (Jo aussi pour son Audi A3). Parce qu’en août j’ai passé 2 semaines chez mon oncle en Espagne.
J’ai beaucoup de choses à changer j’en suis conscient, mais faut que je compte sur Jah davantage (c’est Jéhovah Dieu si vous préférez). Je vous le souhaite ne me jugez surtout pas sur mes articles passés, j’ai mûri, j’ai compris que je ne m’aimais pas avant, et grâce à Jah il m’a ouvert les yeux sur moi, il me montre que j’ai des ressources (que je lui dois entièrement), et que je peux les exploiter, j’étais et suis toujours (moins mais toujours) esclave de mon passé, de mes blessures, fausses croyances véhiculés par mon père surtout à la tout petite enfance. Grâce à Dieu j’apprends à m’aimer, ça reste encore difficile, certes, mais quand on a de bons mobiles, projets, on est plus tolérant envers soi-même, plus indulgent.
Faut dire que ma sœur est un bel instrument de Jah, d’ailleurs elle a eu une enfance analogue à la mienne, et s’en est sortie. Maintenant elle m’épaule et me booste via WhatsApp et des appels, puis quand on se voit… Je suis ravi de l’avoir pour sœur, vraiment.
Vous pouvez bien entendu me laisser des commentaires sur mon blog, je verrais si je les modère ou pas… Donc n’hésitez pas à me faire part de vos remarques, etc. Vous pouvez aussi vous abonner à ma chaîne Youtube, mon compte Spotify par exemple voire mon compte « SensCritique » super site (que je recommande fortement si vous êtes lecteur de livres, BD, amateurs de films de séries, de musique, après je n’incite pas y’a sans doute mieux à faire ! faut pas tomber dans l’excès parce que y’a trop de sorties de nos jours et facilement accessible…), si vous avez tout ça. Pour le moment ma chaîne Youtube est peu garnie, je le répète, mais je compte l’agrémenter prochainement petit à petit comme je l’ai déjà dit.
Je n’ai plus envie de faire de mal à une femme, parce que mon ex, je lui ai fait beaucoup de peines, causer beaucoup de douleurs, et je culpabilise inconsciemment je le sais, j’ai eu des remords… même si c’étais involontaire, c’est l’apprentissage de la vie, de la relation à deux… Eh oui. Pas toujours facile… Non. Donc, je pense ne plus avoir de rapports, de relation avec une femme dans ce système, je ne veux pas m’engager, après si ça vient ma foi, je ne sais pas si je dirais non… Mais bon, on verra bien, pour l’heure je suis loin d’être prêt. Je vais me focaliser sur mes objectifs, le spirituel, la formation pour ce travail, me qualifier convenablement avec la théorie puis la pratique par le stage…
Enfin, voilà, ensuite les projets personnels, continuer à apprendre d’autres choses en parallèles, manger plus diététique, faire plus de ménage, m’occuper plus de moi prendre plus de soin, m’habiller (me changer plus souvent) mieux, me tenir droit, me raser les poils des oreilles (oui ils sont très longs, ça fait 2 ou 3 ans qu’ils poussent longs, du duvet mais font quelques centimètres), la barbe… Bref, être plus actif un peu de VTT, de natation, plus de lecture moins de PC. Plus d’écriture, enfin je ne promets pas d’écrire autant pour le prochain article mais on verra bien… Allez de temps en temps commander une pizza, au Flunch, au restaurant l’Orchidée Thaï (ça me manque). Pas de McDo, fast food… Non. J’aime ce n’est pas la question mais c’est de la malbouffe après une fois tous les 3/6 mois pas grave… Bref apprendre à mieux gérer mon agenda, à perdre moins de temps, oui parfois je fait des cadrans avec le curseur de souris sur le bureau sur l’écran, bref, inutile, ou je réorganise les icônes…
Je pense que mon père est sous la coupe de mon père. Mais bon, rien n’est certain, c’est une forte impression, on me l’a confirmé, donc deux avis valent mieux qu’un !

29/04 (Samedi 29 avril 2017) : Bon démontage du PC, et nettoyage à fond voir si les températures changent en pleines activité du PC.
Je vous joins l’image des températures avant et après (logiciel HW-Monitor)… Image du 27/04 :

PC encrassé !
Image d’aujourd’hui PC à plein régime… 



Bon je n’ai pas pu l’ouvrir trop de doutes, peur de forcer et casser le clavier, je n’ai même pas pu accéder au disque dur afin de le retirer, ni la batterie, ni les barrettes de RAM, bref un échec. J’ai accéder au second emplacement pour disque dur, mais c’est tout, enlevé 12 vis, foré légèrement une. Voilà, je vais me renseigner et retenterai ça plus tard, en attendant j’ai passé un coup d’aspirateur via les ouïes… On verra bien, les températures… bon résultats, c’est pire qu’avant ! Surprenant ! Je refait ça plus tard la semaine prochaine… Car je vais m’attaquer à l’autre pour me faire la main si je puis dire, voir si j’arrive à l’ouvrir…
J’aime bien sur Amazon le fait de pouvoir laisser un commentaire sur le produit afin d’avertir les futurs acheteurs potentiels. Aussi, le fait de pouvoir poser une question sur un produit, les prix ne sont pas excessifs, certes ce n’est pas AliExpress mais la qualité doit être meilleure. Et ‘a plus de choix.
Sur Facebook, possibilité de partager des souvenirs, des publications du jour d’années passées. J’aime bien revoir les photos, ça plonge dans la nostalgie.
Dégoûté, j’ai essayé de démonter mon Asus X54C mon ancien PC, datant d’avril 2012, et j’ai remis la pâte thermique, etc. j’ai remis les nappes, le processeur, bref tout comme il faut, mais ça ne marche toujours pas, une fois remonté, le PC ne s’allume plus, aucun voyant, donc je m’y remets demain, redémontage complet en espérant qu’il s’allume… Quelques photos si dessous… La suite au prochain épisode, nouvelle publication fin août prochain ! Car demain on risque de rentrer tard, donc je devrais peaufiner mon article (celui-ci), le mettre sur Blogger et publier… Bref, je pense que je le ferais tard dans la nuit de dimanche.



Repas du soir : pizza composé de puré de tomate, oignons, champignons, dès de jambon, paprika, huile d’olive, herbes de provences, origan, gruyère…
Di 30/04 : J’ai été récupérer Kriss et les petits et nous sommes allés à Torreilles au camping rejoindre une partie de la famille. Rectification, Moni et Mingo se sont mariés en 1999.
Domingo, génial, très ouvert, discutant de tout avec moi, me parlant de son travail puisque je lu ai demandé, etc. Donc belle après-midi. Beaucoup m’ont félicité pour le poids perdu, ont remarqués que j’avais une grande barbe, bref, ils étaient un peu lourd quoi… Nous sommes allés à la plage, avec mon père, ma sœur, Domingo, Robin et Yzan (si ma mémoire est bonne). Nous avons pris deux photos, pour que tout le monde y apparaisse… je mets quelques photos que j’ai pu récupérer que vous découvriez un peu la famille…






Alors ils sont marrants, Marisol, la mère, qui dit de profiter pleinement avant que l’on vieillisse rapidement… Bref, je ne sais pas moi, mais sincèrement j’ai foi en Dieu, je sais qu’il réserve un avenir merveilleux aux humains fidèles, obéissants, donc profiter oui et non j'ai envie de dire ou de quelle manière ?… En mettant notre énergie pour Dieu, c’est la moindre des choses que l’on puisse faire pour lui vu ce qu'il nous offre et va nous offrir et eu égard même à la vie qu'il nous donne, quoi qu'on en dise, la vie est belle !). Après, on peut ne compte pas toujours sur lui comme on le devrait mais on en subira les conséquences comme on me l’a justement rappelé…
Y’a pas du mal à s’adonner à une passion extra-spirituelle… Mais bon… Par exemple, moi j’ai une foule de projets non spirituels…
Et je ne vois pas pourquoi je ne devrais pas me faire du bien, continuer en ce sens et en parallèles revenir à Dieu petit à petit...
Donc, à moi de voir si je les réalise tous ou si je me consacre pleinement à Dieu. Enfin, et puis il me semble que les livres TJ, aux réunions partout ils insistent pour qu'on se consacre à 100% à Lui. Bien, ok, mais bon, parfois pas simple de savoir ce qu'il attend de nous. Il me semble (sauf erreur) qu'il se contente de peu tant que le cœur y est (qualité > quantité enfin selon les cas, si quelqu'un donne beaucoup et avec énergie qualité, bah tant mieux, il sera abondamment béni, chacun son rythme), chacun donne ce qu'il veux selon son cœur et son parcours de vie (bien sur ça évolue je l'explique plus bas...). Donc, je n'aime pas trop entendre ou lire, il faut donner toujours plus, etc. ça te met une pression monstre, tu vis dans l'angoisse (enfin selon moi), mais bon peut être je me trompe, ça devient un automatisme plus on s'exerce... C'est juste, que pour ma part, je connaît peu, juste ma connaissance est assez solide bien qu'incomplète, je connais les fondamentaux (2004-2007 puis 2009-2011 puis 2014, 2016 et enfin depuis avril 2017 disons que j'étudie, oui des cassures). Je veux dire, la connaissance de base et un peu plus... Mais bon concernant la pratique je suis un tout petit un amateur, j'ai mis vite en place des résistances (à moi de les comprendre afin de les débloquer)...
Enfin, je suis perplexe, car il faut voir au cas par cas, parfois ils s'adressent comme ça à tous comme si nous étions tous capable de faire autant... Certes les personnes âgés, infirmes, malades sont considérés, on leur dit que leur prières ont beaucoup de pouvoir, de poids. Je crois que c'est une question de maturité, et de connaissance des agissements de Dieu, de confiance et d'amour envers sa personne qui croît au fur et à mesure (bien sur si nous nous laissons pas gagner par l'orgueil et le désir de plaire aux humaines...). Bref, une relation qui se solidifie de jour en jour, d'où étude quotidienne, prières, réunions, puis en parler. Je crois qu'avec ça ça ne peut qu'aller... Sauf erreur de ma part, chacun se fera son avis, bien sûr. Les temps sont bien sombres, et comme une des prophéties l'annonce, de plus en plus de personnes se tourneront vers Dieu et deviendront son intime, ainsi ils le loueront et parleront de lui autour d'eux dans la période finale des jours, et semble-t-il nous y sommes en plein dedans ou aux portes... Le Royaume ne tardera pas à s'installer !

La suite, vous le découvrirez… chacun se le vois…

Ma foi n’est probablement pas assez solide, je suis trop isolé (pas assez d'amis proches, tous m'ont tournés le dos, lâchés, après y'a les toxiques comme le gars de Thuir à qui j'ai transmis mon numéro, du coup il me gonfle au plus au point à m'appeler souvent et n'importe quand !), attiré par les gains possibles par l'intermédiaire des paris sportifs (grâce à mon "expertise"), écoutes et téléchargements de beaucoup trop de musique (oui il y a de plus en plus d'artistes, certes pas tous intéressants, mais bon, il y a quelques petites "perles" qui font du bien... Rôhhh y'a pas d'excuse qui tiennent !).
Ce n'est pas l'achat de livres utiles qui est un mauvais choix surtout que j'en n'en lis pas des tonnes au détriment de l'essentiel, c'est un complément.. J'ai besoin de comprendre mon parcours, c'est vital. en ce sens Jung par exemple m'aide. Des chaînes Youtube intéressantes... (j'en joindrais une liste dans le prochain article pour vous si vous me ressemblez, liste plus fournie, exhaustive que la dernière fois).

Mais bon, j’ai des objectifs spirituels que je compte concrétiser… Et puis après tout, cela me regarde… je ne suis pas obligé de raconter tout cela sur mon blog... pour me vanter par exemple...
Donc je verras ce que je prendrais le soin de narrer et ce que j'occulterais... Je crois qu'il est sage parfois de passer sous silence certaines choses.


4 premiers mois de l'année 2017 : jeûne, condition des gens en général, mes journées, retro (un peu de mon passé), mes repas, retrouvaille famille d'Espagne à Torreilles (ça faisais 2 ans)...

2017 : Bon toujours ces cachets réduits, j’ai encore dormi mal cette nuit… je pense je vais augmenter la Paroxetine de 5 mg pour la porter...